Si, volvi. Siempre vuelvo. Bar, por su lado, sigue invirtiendole tiempo a su futuro con la facultad y no escribe no sólo por eso sino porque, citandola textualmente "No cojo hace meses, no tengo material". Nuevamente, tengo que ser el Batman de la situación e intentar salvar nuestro ecosistema creativo. Me quejo? No, no me quejo porque la verdad no tengo nada (pero nada eh) remotamente mejor que hacer que esto. Y a Bar la seguimos queriendo, porque es pintoresco tenerla de amiga y además, si una hijademilputa vez las cosas salen bien seremos roomates el año que viene y este blog va a crecer como el turbante de Fidel.
Me parece coherente (bue) empezar explicando el contexto literario del dia: me va mal. Los seguidores de mi carrera Sting solista ya saben porque mi otro blog vive y se reproduce a base de mi vida personal, pero los que no han tenido la dicha de visitarlo porque me niego a pasarles el link, no. Hace unos meses la vida pareció ofrecerme su mano en pos de evitar la caida al pozo interminable que vengo recorriendo hace 22 años, y los reyes magos me trajeron un novio. Si, chicos, ya lo se: si Flor tiene novio se terminan los posts old school sobre aventuras en asientos traseros de autos, recomendaciones de sexo anal y tácticas para que hasta una monja los salude arrodillados. Y tengo que admitirlo, un poco si. Me pegó jodido. Pensé (oh claro que si lo pensaste, pobre ingenua) que realmente, Dios, Buda, Alá o Patá y musló me habian tirado un hueso. Basta de polvos volátiles e historias que se evaporaron más rápido que la carrera musical del Teto Medina; basta de que todo pase por revolear el cabello y el corpiño al ritmo de Barry White, basta de fiesta para unos pocos.
Entonces, que pasó? Me normalizé. O bueno, lo más normal que puedo llegar a ser. Meses de desayuno en la cama, amor incondicional, alguna fantasia que mantuviera la cosa picantona, correr por el prado como Laura Ingalls pero menos hipócrita, karaokes interminables en la ducha de Lionel Ritchie...todo para que? Para limarla, retroceder 23.657 casilleros y estar sola de nuevo jugando al Music Challenge como si estuviera en el casino y gritandome "Sorda!!" cada vez que no adivino una canción. En realidad estoy en un tiempo (cof tiempotuvieja cof), no viene al caso. No voy a revelar los secretos de mi corazón ni de mi pareja, para eso tengo otro blog cuya trama es básicamente esa.
Si me pareció útil para mi salud mental entretenerme acá. Recordé cariñosamente, mirando la ventana empapandose con la lluvia los tiempos más felices, cuando dedicaba mis noches a aconsejar a la juventú (como odio a las viejas que se comen la D, by the way, ya sabemos que les queda poco tiempo pero es una letra, y es gratis) y después recibia mails (esto es increiblemente en serio) agradeciendome porque con mis consejos la habian colocado, pidiendome consejos sobre entregas varias, y tirandome temas para que siguiera escribiendo sin un gramo de autoridad.
Volvamos al principio, a la raiz del brote, a uno de los all time favourite topics: la pérdida de la virginidad.
Ser virgen es un bajón. No hay vuelta que darle, es así. Preguntenle a Bar mi mayor miedo en el colegio: era morirme virgen. Para mi la virginidad nunca fué más que una piedra en el zapato, algo que ténia que tramitar cual cédula y just get it over with. Ojo, tampoco iba a ir a la plaza del obelisco a buscar voluntarios que se hubieran duchado la última vez con el gobierno de Alfonsin ; pero me refiero a que no necesitaba estar de novia (esta actitud es la que hizo que aun años despues no me tomara ni yo en serio) y tampoco queria coger la primera vez con alguien que me gustara, porque Sabia que iba a ser mala. Lo que nos lleva al Tip numero 1:
1- Va a ser mala: No importa lo que hagas, la primera vez que coges es mala. Cuanto antes aceptes ese concepto, lo elabores y lo absorbas menos te vas a decepcionar. Vamos a ponerlo así; y esto va para ambos sexos: ponele que un dia agarro a cualquier Juan Perez por la calle y le doy un motor de avión y le digo que lo arregle; no va a entender nada. En cambio, si le das un manual, lo dejas practicar, le enseñas, lo instruis y ha intentado arreglar su propio motor on a regular bases, probablemente si le da la cabeza va a mejorar. Entonces, no importa cuantas pornos hayas visto, no importa con cuanta colonia Paco te riegues, no importa que estrenes el boxer que te regaló tu abuela en Navidad, vas a ser malo. Es naturaleza humana. Nos conduce al punto dos:
2-Los nervios matan: TuSam siempre lo dijo: puede fallar. Los nervios son cruciales: es probable que el soldadito no responda y se tire a hacer una siestita ni que vos, mujer amante de Felipe Colombo te mojes como pista de patinaje en enero. Es normal, es todo raro, hay partes del cuerpo sumamente graciosas, hay ruiditos que serian geniales como ringtones (como el "iiiiii iiiiii" de la cama o el famosisimo aplauso entre panzas) pero que incomodan, todo es nuevo. Asi se debe haber sentido Colón. Lo importante: relajar. Ahora, que pasa si, por ejemplo, hay un accidente y no se te para, y ella se rie o mira con desprecio? Le das una cachetada por puta. Si es hombre, ya lo dije, fingí que es un claxon.
3- Las pornos son películas, del with it: No importa si estas suscripto a la website de Buttman, si le prendés velas a Rampolla dia por medio o si de tanta paja pensás que el dia que agarres una mina la vas a dejar colgada del ventilador. Pensá que los actores de pornos tienen años encima, vos no. Mantengamos las cosas básicas, hay tiempo para todo! Nada de a la primera querer hacer uso de la creatividad y la extravagancia, mantengamos la humillación al minimo por el bien de la humanidad. ¿Saben que es peor que un tipo que a la primera vez que te lo garchas empiece con bizarreadas como "Te quiero chupar queso Finlandia de los talones"? Un virgen que a la primera vez que te lo garchas empieza con bizarreadas como "Te quiero chupar queso Finlandia de los talones". Cuanto más simple, menos margen de error.
4- Location, location, location: error común, no saber dónde queda cada cosa. Jamás voy a entender a una mujer que la primera vez que vió una fue cuando cogió. No me entra en la cabeza, Por Dios, existe Wikipedia! Ojo, con una mujer es muchisimo más dificil pero aun asi...pregunten carajo. Por eso hay que fomentar la amistad entre el hombre y la mujer, para que nadie termine en el hospital.
5- La virginidad es una gran mentira: ¿Qué pasa cuando...
a-...el hombre es virgen pero la mujer no?: No me quiero poner en Asociación luchemos por la Vida, pero a todas las hijas de puta que nos hacen quedar al resto de la manada como zorras, les digo que cooperen. O después no se quejen de que no pueden verle la cara a Dios con ninguno, y que no saben que hacer, y blah...educación pura. Es responsabilidad de todas, y camaraderia intergénero. Si vos sos una pajera que no enseñaste, pegaste un par de gritos y arañazos para que no se sintiera mal, y el pobre iluso se fué pensando que es Tommy Lee, después le va a tocar a otra pobre diabla cogérselo, va a volver a coger mal y no va a aceptar crítica alguna "Porque la otra la pasó bomba, soy un tigre". Y asi, sucesivamente, convertimos el mundo en un criadero de pelotudos. Hoy por ti, mañana por mi.
b-...la mujer es virgen y el hombre no?: Acá hay un problema, aunque no siempre es así: muchas mujeres usan su virginidad como arma y medio para llegar a ponerse de novias. No se hace, forra. Desmitifiquemos la boludez de la "prueba de amor". Es muy amigovios, no da. ¿Que te hace pensar que le estas haciendo un favor a alguien por coger? Es pensamiento de frígida, y siempre lo serás. Este es el tipo de gente que estudia tap y pintura country. Not worth it. Y además, la cruel verdad de la Tia Flor: que te cojas a alguien no quiere decir que despues van a decirse te amo, cantarse mutuamente temas de Sonny y Cher y escribir sus nombres en la arena. Amor es amor, tomate es tomate y coger es coger. Podés coger con amor, podes coger con tomates (?), pero recordalo por tu salud mental: no necesariamente tienen que ver.
c-...si los dos son vírgenes?: Estan en el horno, son dos ciegos jugando al truco. Lo bueno es que ninguno va a tener nada con que comparar, asi que la posible verguenza es mínima. Flor dice go for it.
Consejos finales: Cuando vayan a embarcarse en el viaje de ida que es para cualquier humano empezar a ponerla, elijan bien el lugar: no da que tu mamá te abra la puerta y te cagues traumando de por vida. Escuchen música para reducir posibles silencios incómodos (aclaración: el metal no garantiza salvajadas sexuales, dejen de flashear boludeces), no tengan verguenza de sus cuerpos porque una vez que los sepan usar podran ser vehiculos de maravillas, y ante todo, usen forro porque estoy HARTA de ceder el asiento en el colectivo.
Y si, se pone mejor.
Me parece coherente (bue) empezar explicando el contexto literario del dia: me va mal. Los seguidores de mi carrera Sting solista ya saben porque mi otro blog vive y se reproduce a base de mi vida personal, pero los que no han tenido la dicha de visitarlo porque me niego a pasarles el link, no. Hace unos meses la vida pareció ofrecerme su mano en pos de evitar la caida al pozo interminable que vengo recorriendo hace 22 años, y los reyes magos me trajeron un novio. Si, chicos, ya lo se: si Flor tiene novio se terminan los posts old school sobre aventuras en asientos traseros de autos, recomendaciones de sexo anal y tácticas para que hasta una monja los salude arrodillados. Y tengo que admitirlo, un poco si. Me pegó jodido. Pensé (oh claro que si lo pensaste, pobre ingenua) que realmente, Dios, Buda, Alá o Patá y musló me habian tirado un hueso. Basta de polvos volátiles e historias que se evaporaron más rápido que la carrera musical del Teto Medina; basta de que todo pase por revolear el cabello y el corpiño al ritmo de Barry White, basta de fiesta para unos pocos.
Entonces, que pasó? Me normalizé. O bueno, lo más normal que puedo llegar a ser. Meses de desayuno en la cama, amor incondicional, alguna fantasia que mantuviera la cosa picantona, correr por el prado como Laura Ingalls pero menos hipócrita, karaokes interminables en la ducha de Lionel Ritchie...todo para que? Para limarla, retroceder 23.657 casilleros y estar sola de nuevo jugando al Music Challenge como si estuviera en el casino y gritandome "Sorda!!" cada vez que no adivino una canción. En realidad estoy en un tiempo (cof tiempotuvieja cof), no viene al caso. No voy a revelar los secretos de mi corazón ni de mi pareja, para eso tengo otro blog cuya trama es básicamente esa.
Si me pareció útil para mi salud mental entretenerme acá. Recordé cariñosamente, mirando la ventana empapandose con la lluvia los tiempos más felices, cuando dedicaba mis noches a aconsejar a la juventú (como odio a las viejas que se comen la D, by the way, ya sabemos que les queda poco tiempo pero es una letra, y es gratis) y después recibia mails (esto es increiblemente en serio) agradeciendome porque con mis consejos la habian colocado, pidiendome consejos sobre entregas varias, y tirandome temas para que siguiera escribiendo sin un gramo de autoridad.
Volvamos al principio, a la raiz del brote, a uno de los all time favourite topics: la pérdida de la virginidad.
Ser virgen es un bajón. No hay vuelta que darle, es así. Preguntenle a Bar mi mayor miedo en el colegio: era morirme virgen. Para mi la virginidad nunca fué más que una piedra en el zapato, algo que ténia que tramitar cual cédula y just get it over with. Ojo, tampoco iba a ir a la plaza del obelisco a buscar voluntarios que se hubieran duchado la última vez con el gobierno de Alfonsin ; pero me refiero a que no necesitaba estar de novia (esta actitud es la que hizo que aun años despues no me tomara ni yo en serio) y tampoco queria coger la primera vez con alguien que me gustara, porque Sabia que iba a ser mala. Lo que nos lleva al Tip numero 1:
1- Va a ser mala: No importa lo que hagas, la primera vez que coges es mala. Cuanto antes aceptes ese concepto, lo elabores y lo absorbas menos te vas a decepcionar. Vamos a ponerlo así; y esto va para ambos sexos: ponele que un dia agarro a cualquier Juan Perez por la calle y le doy un motor de avión y le digo que lo arregle; no va a entender nada. En cambio, si le das un manual, lo dejas practicar, le enseñas, lo instruis y ha intentado arreglar su propio motor on a regular bases, probablemente si le da la cabeza va a mejorar. Entonces, no importa cuantas pornos hayas visto, no importa con cuanta colonia Paco te riegues, no importa que estrenes el boxer que te regaló tu abuela en Navidad, vas a ser malo. Es naturaleza humana. Nos conduce al punto dos:
2-Los nervios matan: TuSam siempre lo dijo: puede fallar. Los nervios son cruciales: es probable que el soldadito no responda y se tire a hacer una siestita ni que vos, mujer amante de Felipe Colombo te mojes como pista de patinaje en enero. Es normal, es todo raro, hay partes del cuerpo sumamente graciosas, hay ruiditos que serian geniales como ringtones (como el "iiiiii iiiiii" de la cama o el famosisimo aplauso entre panzas) pero que incomodan, todo es nuevo. Asi se debe haber sentido Colón. Lo importante: relajar. Ahora, que pasa si, por ejemplo, hay un accidente y no se te para, y ella se rie o mira con desprecio? Le das una cachetada por puta. Si es hombre, ya lo dije, fingí que es un claxon.
3- Las pornos son películas, del with it: No importa si estas suscripto a la website de Buttman, si le prendés velas a Rampolla dia por medio o si de tanta paja pensás que el dia que agarres una mina la vas a dejar colgada del ventilador. Pensá que los actores de pornos tienen años encima, vos no. Mantengamos las cosas básicas, hay tiempo para todo! Nada de a la primera querer hacer uso de la creatividad y la extravagancia, mantengamos la humillación al minimo por el bien de la humanidad. ¿Saben que es peor que un tipo que a la primera vez que te lo garchas empiece con bizarreadas como "Te quiero chupar queso Finlandia de los talones"? Un virgen que a la primera vez que te lo garchas empieza con bizarreadas como "Te quiero chupar queso Finlandia de los talones". Cuanto más simple, menos margen de error.
4- Location, location, location: error común, no saber dónde queda cada cosa. Jamás voy a entender a una mujer que la primera vez que vió una fue cuando cogió. No me entra en la cabeza, Por Dios, existe Wikipedia! Ojo, con una mujer es muchisimo más dificil pero aun asi...pregunten carajo. Por eso hay que fomentar la amistad entre el hombre y la mujer, para que nadie termine en el hospital.
5- La virginidad es una gran mentira: ¿Qué pasa cuando...
a-...el hombre es virgen pero la mujer no?: No me quiero poner en Asociación luchemos por la Vida, pero a todas las hijas de puta que nos hacen quedar al resto de la manada como zorras, les digo que cooperen. O después no se quejen de que no pueden verle la cara a Dios con ninguno, y que no saben que hacer, y blah...educación pura. Es responsabilidad de todas, y camaraderia intergénero. Si vos sos una pajera que no enseñaste, pegaste un par de gritos y arañazos para que no se sintiera mal, y el pobre iluso se fué pensando que es Tommy Lee, después le va a tocar a otra pobre diabla cogérselo, va a volver a coger mal y no va a aceptar crítica alguna "Porque la otra la pasó bomba, soy un tigre". Y asi, sucesivamente, convertimos el mundo en un criadero de pelotudos. Hoy por ti, mañana por mi.
b-...la mujer es virgen y el hombre no?: Acá hay un problema, aunque no siempre es así: muchas mujeres usan su virginidad como arma y medio para llegar a ponerse de novias. No se hace, forra. Desmitifiquemos la boludez de la "prueba de amor". Es muy amigovios, no da. ¿Que te hace pensar que le estas haciendo un favor a alguien por coger? Es pensamiento de frígida, y siempre lo serás. Este es el tipo de gente que estudia tap y pintura country. Not worth it. Y además, la cruel verdad de la Tia Flor: que te cojas a alguien no quiere decir que despues van a decirse te amo, cantarse mutuamente temas de Sonny y Cher y escribir sus nombres en la arena. Amor es amor, tomate es tomate y coger es coger. Podés coger con amor, podes coger con tomates (?), pero recordalo por tu salud mental: no necesariamente tienen que ver.
c-...si los dos son vírgenes?: Estan en el horno, son dos ciegos jugando al truco. Lo bueno es que ninguno va a tener nada con que comparar, asi que la posible verguenza es mínima. Flor dice go for it.
Consejos finales: Cuando vayan a embarcarse en el viaje de ida que es para cualquier humano empezar a ponerla, elijan bien el lugar: no da que tu mamá te abra la puerta y te cagues traumando de por vida. Escuchen música para reducir posibles silencios incómodos (aclaración: el metal no garantiza salvajadas sexuales, dejen de flashear boludeces), no tengan verguenza de sus cuerpos porque una vez que los sepan usar podran ser vehiculos de maravillas, y ante todo, usen forro porque estoy HARTA de ceder el asiento en el colectivo.
Y si, se pone mejor.
