Con completa impunidad, falta de imaginación y chabacaneria absoluta, TPDF desea una Feliz Navidad y Un 2010 de mierda, asi no se acaban los tópicos para escribir.

Las malatendidas sin sueño

Durante décadas nos enseñaron que lás únicas víctimas de sequias y calenturas eran los hombres, o que al menos, ellos eran los que quedaban en evidencia porque se erectaban cual animales mientras nosotras sacabamos una tarta del horno y la acomodabamos joviales en la ventana para que se enfrie. Esto cambió el dia que un genio matemático, un posible discípulo de John Nash acuñó el término "Malcogida" y ahi fuimos libres de expresarnos, y gritar al viento "Si, soy una de ellas". Si bien nada se nos para, a excepción de la actividad cerebral responsable de elegir un candidato que al menos no se coma las eses, hay un síntoma aún más delator: una impune e inconfundible cara de orto, combinada sutilmente con una actitud de mierda, que en vez de alejarnos de la enfermedad, nos acerca más a ella.
En mi caso particular, no llevo una sequia tan grande como para quejarme; yo puedo decir que estoy malatendida de romance, y que después de meses de pasearme en calesita fuí bajada de un hondazo y ahora me encuentro con un mundo que no entiendo ni me entiende, todo me irrita más que antes, y cuando respiro ya no exhalo dióxido de carbono, sino mala onda. Aparentemente mientras estuve ausente del mundo real la idiotez se expandió notablemente. Entonces, como tengo un blog y nada mejor que hacer, voy a dedicar mi tiempo a quejarme. Porque es gratis, y no engorda. Y como vengo juntando odio y resentimiento ya no contra el sexo opuesto sino directamente contra la humanidad, me parece más que apropiado enumerarles algunas de las cosas que más me irritan:

1- La gente metida: Si hay algo que me resulta intolerable es sentir un cuerpo humano atrás mio cuando uso la computadora, me saca de quicio. Esto suele darse en ambientes laborales, donde siempre hay alguien que emerge de las sombras porque se aburrió de mirarse el ombligo o implantes peneanos on line y encima de chusmas, se meten descaradamente. "Uh, te gusta esa banda? Quien la conoce?".Perdoname...¿te estoy pidiendo que la escuches?. Es el tipo de gente limitada que piensa que White Stripes necesita un bajista, y consideran que tienen suficiente autoridad aunque vos por sus auriculares escuches que estan escuchando un temazo de Ricardo Montaner. Otra que viví en carne propia esta semana fué el meterse con lo que estoy haciendo, sea lo que sea. Por ejemplo, cuando digo que tengo tos y escucho "Y si, con lo que fumás". Y a vos, quien mierda te preguntó tu valiosísima opinión? ¿Alguien es tan ingenuo de pensar que voy a dejar de fumar por un comentario sacado de la galera de una persona cuyos valores morales realmente me resbalán más que una moneda bañada en aceite Marolio?. Estas pequeñas cosas nos llevan a...

2-La gente que remarca obviedades: A ver...si estoy en la puerta, me tiemblan las rodillas, tirito, tengo escarcha hasta en las tetas...¿hace falta que alguien venga y diga "Hace frio"?. Estoy notando que mucha gente tiene una necesidad impresionante de sacarse un tema de conversación de orto con tal de que no haya silencio. Tópicos como "Que caro que está todo", "Cómo estan los mosquitos este año!", "La inseguridad" y ante todo, el clima son conversaciones que estan diseñadas para durar máximo dos minutos y a ninguno de los participantes les va a cambiar la vida.
El otro dia estaba trabajando y tomando mate con una insípida galleta de arroz, cuando un compañero me dijo "Ay, pero quedan ricas con Tholem encima, sino son feas". Flaco...no te das cuenta que la estoy pasando mal? Obvio que es mas rico con Tholem, una ojota es mas rica con Tholem, tu abuela es mas rica con Tholem. ¿Pensás que si Papá Noel me trajera el metabolismo decente que le vengo pidiendo hace años estas galletitas de mierda no serian un paquete de Oreo? Forro.

3-La pérdida de tiempo: No tengo paz mental, ni sonidos de panderetas ni inscienso quemándose en la cabeza, no me gusta perder el tiempo con cosas evitables. Y por sobre todas las cosas, últimamente hablar trivialidades me cuesta mucho más que antes, entonces: si no conozco al primo de ese pibe que iba con vos a primaria, no me importa que me cuentes si le robaron, si se casó o si fué abducida por aliens que lo vaciaron y lo mandaron de vuelta relleno de aserrín. Peor que calculen que algún detalle cambia en algo el curso de la vida: "Esta camisa me la compré en el 2003....no, pará, miento...en el 2004...ah no, perdón fué en el 2003, si, el 2003". Ahi tenés, 20 segundos de mi vida que jamás voy a recuperar. Probablemente sea mi culpa, y me hayas confundido con alguien a quien le importa tres carajos lo que me estás contando.


4- La pregunta pelotuda: Siempre hay alguien con una pregunta boluda en puerta, siempre, y aplica para todo. "Voy a comprar una coca" desencadena un "Tenes sed?". No, la vedad que no, pero siempre me pregunté cómo seria darme una ducha con coca en Cabildo y Juramento a las tres de la tarde. "Tengo que comprar tampones"...."Te vino?". No, calculé mal y me quedé sin adornos para el arbolito. Por Dios. La otra, la más dedo en la llaga es la de "¿Por qué no tenes novio?"...alguien, alguna vez, dió una respuesta sincera? Una sola vez contesté "Porque tengo issues e imanto forros" y después me miraban raro, como si necesitara Clonazepam o un gato doméstico. Desde ese entonces me limité a callarme.

5- El consejo no solicitado: A ver...soy homo sapiens; uso la palabra, me comiunico, uso herramientas y Facebook. Si quiero un consejo, lo pido. Asi de fácil. Me violenta terriblemente el consejo no pedido pero expuesto de todas maneras, y encima en un terrible tono imperativo. "Te gustan las películas de terror"..."No"...."Ahh no, tenes que ver "Muerte a cuchillazos en Michigan II". ¿No soy clara cuando hablo? "Me enteré que bajaste seis kilos...sabés que tenes que comer? Palta, la palta es buenísima, un amigo bajó cinco kilos comiendo palta". ¿Te pregunté? No. ¿Queres diecisiete ideas sobre dónde podes meter la palta? Ah, no? Te lo digo igual.

6- Hermanas de útero: Me ponen extremadamente nerviosa las mujeres genéricas. En realidad la gente en general, pero las mujeres que piensan que porque compartimos un ciclo menstrual y anatomía básicas, tenemos algo en común. Podemos tener hijos, y nos depilamos, que loco! Vamos a suponer que tengo una compañera de laburo que es insoportable, a la cual llamaremos Fan Club, porque tiene esa actitud pedorra de "Chicos, hagamos algo, tomemos mate, charlemos, semaos amigos, vayamos a Bariloche de vuelta!". No, es la idea errónea que tienen algunos de que porque vivo con los auriculares puestos soy tímida y retraida y que quiero internamente que me unan a un grupo que me chupa toda la docena. No quiero que me cuentes de tu novio, ni de la facu, ni de esa vez que te cortaste el flequillo y te hizo cara de prepizza. No necesito llenar espacios, tengo Youtube y aunque estuviera viendo videos de monos cabalgando perros vestidos de cowboys sigue siendo más interesante que lo que hiciste en todo un año.

7- La gente que piensa que la mala onda es un defecto: Vamos, el optimismo está sobrevaluado. Sin ir más lejos, el otro dia alguien me dijo "Tenes cara de orto", a lo que respondi con total honestidad "Siempre tengo cara de orto". Sin darse cuenta que lo único que me iba a generar más ira era la pregunta siguiente, atacó "Que te tiene con cara de orto? La dieta? Estar sola?"...que se supone que te responda?. "Nunca fuí copada en realidad, era un mix de azúcar en sangre y coger seguido". El mundo no está preparado para escuchar la verdad, ninguno de nosotros lo está. Por eso religiosamente se contesta "bien" cuando te preguntan cómo estas, nadie quiere escuchar un "Para la mierda" a las siete de la mañana.

Pero la realidad es esa; todos estamos bien para la mierda. La gente que vive hablando boludeces, y los que lo sufrimos. No creo que haya solución a la vista, más que una masacre que jamás terminaria, porque tirás una semilla y crece un pelotudo, y ese pelotudo en un frasco con secante germina preguntas y comentarios todavia más pelotudos. No hay donde correr, estamos perdidos. Sólo se puede esperar que algo o alguien aparezca y nos haga todavia más ousiders de una raza a la cuales muchos de nosotros, prefeririamos no pertenecer nunca.

Mal humor y pérdida de la virginidad

Si, volvi. Siempre vuelvo. Bar, por su lado, sigue invirtiendole tiempo a su futuro con la facultad y no escribe no sólo por eso sino porque, citandola textualmente "No cojo hace meses, no tengo material". Nuevamente, tengo que ser el Batman de la situación e intentar salvar nuestro ecosistema creativo. Me quejo? No, no me quejo porque la verdad no tengo nada (pero nada eh) remotamente mejor que hacer que esto. Y a Bar la seguimos queriendo, porque es pintoresco tenerla de amiga y además, si una hijademilputa vez las cosas salen bien seremos roomates el año que viene y este blog va a crecer como el turbante de Fidel.
Me parece coherente (bue) empezar explicando el contexto literario del dia: me va mal. Los seguidores de mi carrera Sting solista ya saben porque mi otro blog vive y se reproduce a base de mi vida personal, pero los que no han tenido la dicha de visitarlo porque me niego a pasarles el link, no. Hace unos meses la vida pareció ofrecerme su mano en pos de evitar la caida al pozo interminable que vengo recorriendo hace 22 años, y los reyes magos me trajeron un novio. Si, chicos, ya lo se: si Flor tiene novio se terminan los posts old school sobre aventuras en asientos traseros de autos, recomendaciones de sexo anal y tácticas para que hasta una monja los salude arrodillados. Y tengo que admitirlo, un poco si. Me pegó jodido. Pensé (oh claro que si lo pensaste, pobre ingenua) que realmente, Dios, Buda, Alá o Patá y musló me habian tirado un hueso. Basta de polvos volátiles e historias que se evaporaron más rápido que la carrera musical del Teto Medina; basta de que todo pase por revolear el cabello y el corpiño al ritmo de Barry White, basta de fiesta para unos pocos.
Entonces, que pasó? Me normalizé. O bueno, lo más normal que puedo llegar a ser. Meses de desayuno en la cama, amor incondicional, alguna fantasia que mantuviera la cosa picantona, correr por el prado como Laura Ingalls pero menos hipócrita, karaokes interminables en la ducha de Lionel Ritchie...todo para que? Para limarla, retroceder 23.657 casilleros y estar sola de nuevo jugando al Music Challenge como si estuviera en el casino y gritandome "Sorda!!" cada vez que no adivino una canción. En realidad estoy en un tiempo (cof tiempotuvieja cof), no viene al caso. No voy a revelar los secretos de mi corazón ni de mi pareja, para eso tengo otro blog cuya trama es básicamente esa.
Si me pareció útil para mi salud mental entretenerme acá. Recordé cariñosamente, mirando la ventana empapandose con la lluvia los tiempos más felices, cuando dedicaba mis noches a aconsejar a la juventú (como odio a las viejas que se comen la D, by the way, ya sabemos que les queda poco tiempo pero es una letra, y es gratis) y después recibia mails (esto es increiblemente en serio) agradeciendome porque con mis consejos la habian colocado, pidiendome consejos sobre entregas varias, y tirandome temas para que siguiera escribiendo sin un gramo de autoridad.
Volvamos al principio, a la raiz del brote, a uno de los all time favourite topics: la pérdida de la virginidad.
Ser virgen es un bajón. No hay vuelta que darle, es así. Preguntenle a Bar mi mayor miedo en el colegio: era morirme virgen. Para mi la virginidad nunca fué más que una piedra en el zapato, algo que ténia que tramitar cual cédula y just get it over with. Ojo, tampoco iba a ir a la plaza del obelisco a buscar voluntarios que se hubieran duchado la última vez con el gobierno de Alfonsin ; pero me refiero a que no necesitaba estar de novia (esta actitud es la que hizo que aun años despues no me tomara ni yo en serio) y tampoco queria coger la primera vez con alguien que me gustara, porque Sabia que iba a ser mala. Lo que nos lleva al Tip numero 1:

1- Va a ser mala: No importa lo que hagas, la primera vez que coges es mala. Cuanto antes aceptes ese concepto, lo elabores y lo absorbas menos te vas a decepcionar. Vamos a ponerlo así; y esto va para ambos sexos: ponele que un dia agarro a cualquier Juan Perez por la calle y le doy un motor de avión y le digo que lo arregle; no va a entender nada. En cambio, si le das un manual, lo dejas practicar, le enseñas, lo instruis y ha intentado arreglar su propio motor on a regular bases, probablemente si le da la cabeza va a mejorar. Entonces, no importa cuantas pornos hayas visto, no importa con cuanta colonia Paco te riegues, no importa que estrenes el boxer que te regaló tu abuela en Navidad, vas a ser malo. Es naturaleza humana. Nos conduce al punto dos:

2-Los nervios matan: TuSam siempre lo dijo: puede fallar. Los nervios son cruciales: es probable que el soldadito no responda y se tire a hacer una siestita ni que vos, mujer amante de Felipe Colombo te mojes como pista de patinaje en enero. Es normal, es todo raro, hay partes del cuerpo sumamente graciosas, hay ruiditos que serian geniales como ringtones (como el "iiiiii iiiiii" de la cama o el famosisimo aplauso entre panzas) pero que incomodan, todo es nuevo. Asi se debe haber sentido Colón. Lo importante: relajar. Ahora, que pasa si, por ejemplo, hay un accidente y no se te para, y ella se rie o mira con desprecio? Le das una cachetada por puta. Si es hombre, ya lo dije, fingí que es un claxon.

3- Las pornos son películas, del with it: No importa si estas suscripto a la website de Buttman, si le prendés velas a Rampolla dia por medio o si de tanta paja pensás que el dia que agarres una mina la vas a dejar colgada del ventilador. Pensá que los actores de pornos tienen años encima, vos no. Mantengamos las cosas básicas, hay tiempo para todo! Nada de a la primera querer hacer uso de la creatividad y la extravagancia, mantengamos la humillación al minimo por el bien de la humanidad. ¿Saben que es peor que un tipo que a la primera vez que te lo garchas empiece con bizarreadas como "Te quiero chupar queso Finlandia de los talones"? Un virgen que a la primera vez que te lo garchas empieza con bizarreadas como "Te quiero chupar queso Finlandia de los talones". Cuanto más simple, menos margen de error.

4- Location, location, location: error común, no saber dónde queda cada cosa. Jamás voy a entender a una mujer que la primera vez que vió una fue cuando cogió. No me entra en la cabeza, Por Dios, existe Wikipedia! Ojo, con una mujer es muchisimo más dificil pero aun asi...pregunten carajo. Por eso hay que fomentar la amistad entre el hombre y la mujer, para que nadie termine en el hospital.

5- La virginidad es una gran mentira: ¿Qué pasa cuando...

a-...el hombre es virgen pero la mujer no?: No me quiero poner en Asociación luchemos por la Vida, pero a todas las hijas de puta que nos hacen quedar al resto de la manada como zorras, les digo que cooperen. O después no se quejen de que no pueden verle la cara a Dios con ninguno, y que no saben que hacer, y blah...educación pura. Es responsabilidad de todas, y camaraderia intergénero. Si vos sos una pajera que no enseñaste, pegaste un par de gritos y arañazos para que no se sintiera mal, y el pobre iluso se fué pensando que es Tommy Lee, después le va a tocar a otra pobre diabla cogérselo, va a volver a coger mal y no va a aceptar crítica alguna "Porque la otra la pasó bomba, soy un tigre". Y asi, sucesivamente, convertimos el mundo en un criadero de pelotudos. Hoy por ti, mañana por mi.

b-...la mujer es virgen y el hombre no?: Acá hay un problema, aunque no siempre es así: muchas mujeres usan su virginidad como arma y medio para llegar a ponerse de novias. No se hace, forra. Desmitifiquemos la boludez de la "prueba de amor". Es muy amigovios, no da. ¿Que te hace pensar que le estas haciendo un favor a alguien por coger? Es pensamiento de frígida, y siempre lo serás. Este es el tipo de gente que estudia tap y pintura country. Not worth it. Y además, la cruel verdad de la Tia Flor: que te cojas a alguien no quiere decir que despues van a decirse te amo, cantarse mutuamente temas de Sonny y Cher y escribir sus nombres en la arena. Amor es amor, tomate es tomate y coger es coger. Podés coger con amor, podes coger con tomates (?), pero recordalo por tu salud mental: no necesariamente tienen que ver.

c-...si los dos son vírgenes?: Estan en el horno, son dos ciegos jugando al truco. Lo bueno es que ninguno va a tener nada con que comparar, asi que la posible verguenza es mínima. Flor dice go for it.

Consejos finales: Cuando vayan a embarcarse en el viaje de ida que es para cualquier humano empezar a ponerla, elijan bien el lugar: no da que tu mamá te abra la puerta y te cagues traumando de por vida. Escuchen música para reducir posibles silencios incómodos (aclaración: el metal no garantiza salvajadas sexuales, dejen de flashear boludeces), no tengan verguenza de sus cuerpos porque una vez que los sepan usar podran ser vehiculos de maravillas, y ante todo, usen forro porque estoy HARTA de ceder el asiento en el colectivo.

Y si, se pone mejor.

Apreciaciones: el hombre de paja callejero

Veo que se ha abierto un nuevo debate en torno al levante que era idea de un post hace tiempo: el piropo callejero. Toda mujer, desde Megan Fox hasta Zulma Faiad han recibido alguna vez alguna guarangada de boca de un NN que o la irritó o la subió automáticamente a un pony ególatra que la llevo hasta su casa. Siempre pensé que el Mago de Oz era una analogía genial para la vida pero estaba mal orientada: El hombre de lata queria un corazón, el León queria coraje y al Hombre de Paja sólo le hacia falta la compañia ocasional de una mujer. Mi teoria es que si hubiera cambiado la historia y lo hubiera conseguido, no se hubieran seguido apareando y habria menos guarros sueltos en la calle.
Noté que era hora de escribir este post cuando hoy a la mañana en el 37 un viejo desagradable y con aroma a mandarinas me apoyó como diez minutos trying to feel my hump-hump y me di cuenta que era hora de exponer cual Graña el caso en versión blog.
Hay muchos tipos de piropos callejeros, en mi opinión un arte cotidiano que depende mucho de quien lo diga y quien lo reciba. Acompañenme mientras viajamos juntos por algunas observaciones de este ya mitológico hecho.

-No es que estes tan buena, es un deporte: Vamos a ponerlo de esta manera: si yo paso dos horas subiendome las tetas para que desafien la gravedad, me puse enduido en la cara para que parezca que nací sin poros, me subí a unos tacos que probablemente terminen dejandome con la mandíbula rota en la vereda y me voy contoneando cual sirena trola, y si, decime lo que se te ocurra. ¿Querés decirme que te gustaria chuparme Tholem de los codos porque te calienta? Joya, decilo. Ahora, si yo estoy en jogging y ojotas, con una remera con agujeros que dice revolution y tengo desde el 2003, no me pasé un peine por tres dias y estoy camino al supermercado a que el chino me cobre de más por un yogur probablemente vencido...¿Que te puede calentar? En serio...son las ojotas? Es el yogur que ha perdido su cadena de frio por gente que segun viejas de Correo de lectores de la Nación "Vienen a sacarnos el trabajo"? Entonces, ojo a las chicas que alguan vez interpretamos que era por belleza...no chicas, mi teoria es que en ciertos casos le gritarian a un Doberman que tiene buen culo. Autocritica a la hora de recibir el halago.

-El pajero solitario: Noté en los últimos años que a diferencia de tiempos anteriores, la guarangada ya no es otro ritual misógino en un grupo de hombres porque se cansaron de ver quién la tiene más larga. Es una persona sola, que casi seguro no está ni para darle ni con 18 tequilas encima, que irá caminando y sutilmente se desplazará hacia tu lado para decirte con el tono más Fantino posible alguna cosa en tono bajo cual parte del cachondeo. Se supone que usted, hombre de dudosa procedencia con migas de chipá me tiene que calentar de acuerdo a sus decibeles? Porque me lo dice solo...piensa que compartimos un lazo especial? Piensa, acaso, que me voy a desabrochar la blusa mientras pienso en usted? La respuesta, amable indigente, es no.

-Nivel de desagrado: Hay piropos y piropos. Están los "linda", "bonita" y demás que por lo menos a mi me parecen poco creibles. Pero está la raíz del brote, que es la guarangada inexplicable. Los peores son los estilo Socolinsky o que incluyen por algun motivo diminutivos que los hacen más repugantes. "Que linda colita", "Cómo te chuparia las tetitas" dejenme decirles, esta muy lejos de ser algo remotamente sexual, mucho menos cuando está dicho con alguien que no pagó ni una cerveza. Si decís "Que buen orto para romperlo" es keeping it real. Vamos a dar vuelta los roles...hay algun hombre en el mundo que se podria calentar si una mina le dice "Mmm que ganas de chuparte tu minúsculo bulto" (y ojo, estoy siendo fina...la otra rimaba con "hijita"). No, es más, caen en un pozo de disfunción eréctil de por vida. Otra cosa es aniñar las palabras: Si sos grande para decir que tenes ganas de meterme algo adentro de algo, llamalas por su nombre: tetas. El resto, nuevamente, dejáselo a Socolinsky y sus abreviaciones perversas. Lo dije mil veces, persona que se expresa en baby talk es persona no apta para coger.

-Tomalo como de quien viene: ¿Por qué nunca son lindos los piropeadores? Porque los chicos lindos no necesitan calentarse con eso. No la mayoria al menos. Tampoco tiene que ver con el viejo prejuicio de que son una manga de indios que no saben escribir y por eso dicen esas cosas: hay cochinadas intransferibles que vienieron de hombres en traje y que aun asi, parecen cachondearse con no solo pensarlo sino contarte todo con lujo de detalles. Para mi les segrega alguna hormona, algo adrenalínico.
Los viejos mayores de 70 años que te dicen algo por la calle cuando bien podrias ser la nieta merecen que los venga a buscar la Parca. El abuelito de Heidi, si bien probablemente vivia de pepa y hasta tal vez se haya cobijado en los brazos de una oveja para combatir el frio, no lo decia. Si el abuelo de Heidi la mantenia en sus pantalones, usted también.

-¿Lo digo o no lo digo?: La eterna pregunta...hay que contestar? Seguridad antes que la ira. Si estas acompañada por un adulto responsable o bien corres muy rápido, y si, contestá. Ahora, si vas sola no quieras hacerte la Xena princesa guerrera del género proque te la van a terminar poniendo y va a pasar de ser un piropo a una profecía. Admito que más de una vez contesté. Una que recuerdo no hace mucho fué completamente irritada y premenstrual gritarle a un tipo que me dijo una aberración sumamente decriptiva, básicamente, que m chupara un huevo. Lo acompañé de un gesto muy grosero. Otras me salieron del alma, como decirle a un gentil obrero cercano a mi ex trabajo "Flaco, son las 8 de la mañana de un martes, no podés estar caliente". Con prudencia, de vez en cuando pueden sacarse las ganas de matarlos a puteadas.

-¿Coopera o hunde?: Todo el mundo se pregunta lo mismo...¿Cuánto le pagaban en Zap a Guido Suller para comerse a Paulina?. Y la otra pregunta es...¿A algun tipo decir una guarangada le sirvió para ponerla? Ever? Uno asume que la mentalidad de el tipo es "Le digo que le quiero romper el culo a las 3 de la tarde en el medio de la calle, se siente halagada y un poco curiosa, empieza la música de sintetizadores y esto termina en el polvo de mi vida". No funciona y dudo que alguien lo diga esperando que derive en una orgia Clibatica. Puede ser que haya un pacto con el Diablo himself y que por cada piropo le crezca un milímetro. Por las caripelas de algunos, van a necesitar muchos para obviar lentes con aumento.
Ahora...alguna mujer habrá agarrado? No me cabe duda. Lo digo siempre, las muejres en mayor o menos medida, somos todas putas. Alguna desesperada habrá tirado el número, o el mail, o la goma. Yo particularmente, salvo que este Diego luna baldeando la vereda y elogie mis melones, sigo de largo. Iugh a la gente en la calle.

Los "Piropos" no verbales: Estos son los que no tienen perdón de Dios:

-Apoyar: Si el colectivo está vacio, o lleno y no sólo me tengo que fumar una cantidad de desconocidos y sus diferentes gérmenes y música sin gusto y sin auriculares y no, la verdad no me apoyes. Si ves que estoy a punto de romperme la cadera intentando alejarme de tus partes, correte, no seas hijo de puta. Esto no es excusable, es acoso puro y esta hecho por gente que perdió su oportunidad de coger bien en la vida, tomo decisiones como el orto y ahora anda apoyando minas en el colectivo porque es lo más cercano que tiene a una vida sexual que antes cierta persona le convertia en Cirque du Soleil en pelotas. (Un saludo para H.!). Es un asco. Nadie quiere que uses su culo como molde, sino, lo pediriamos.
Sugerencia al transporte público: En el cartel de "No hablar con el conductor, no salivar, no fumar, los niños mayores de tres años pagan boleto ocupen asiento o no, Luke I`m your father, etc...se podria incluir un "No palpar ortos como si fueran Paltas"
-La tocada: Un hombre que toca por la calle, merece morir. No sólo eso, merece morir de una manera lenta y dolorosa, como aporreado por los hippies de Florida que son re violentos o abajo de un colectivo que vaya a Dock Sud. No se hace, es ser hijo de puta.

-El exhibicionismo: No se si esto me pasó a mi sola y a mis amigas, pero hace un par de años, en varias ocasiones tuvimos que presenciar a algun forro autocomplaciéndose mientras nos miraba. En la calle, desde un auto, asi, petting the goose como en casa. Yo entiendo que es un fetiche, es más; defiendo los fetiches...que no involucren que tenga que ver eso. Las veces que me pasó me rei en sus caras, con la intención de bajarselas y romper el momento. Si una mina anduviera por la calle tocandose las tetas...ustedes que pensarian? Ok, mal ejemplo. Si yo le pongo a un hombre heterosexual otro hombre en plena construcción de sobreros mexicanos manuales...les gustaria? Los calentaria? Eh? Y si mando una abuela en tanga? Eh? La sociedad está como está porque nadie se pone en los zapatos del otro.

De todas maneras, para no ser tan cruel con los pobres pajas que dicen cosas quiero remarcar unas últimas dos: primero, a veces no se dan cuenta lo IRRITANTE que es cuando llevás una sequia de meses que un cualquiera te guaranguee por la via pública. Es como si la vida se te riera en la cara "Encima que no cogés, fumate esto". Por otro lado, a los muchachos de Cliba, obreros de construcciones varias, mozo de Av de mayo, empleados de gomerias y demás...gracias muchachos. Me hago la ofendida pero a veces le ponen un rayito de sol a mi dia. Keep up the good work.

Y recuerden, algún dia, la venganza será terrible.

Levantate y anda

Ah, el levante. Horrible y necesario levante. Partamos de la base que para poder llegar a amar y ser amado, construir una relación sobre cimientos basados en la verdad y la confianza mutua o tan sólo para que llueva un polvo en alguna que otra sequia tenemos que levantar/ser levantados. Antes de correr, se gatea. El levante es un paso básico e indispensable para no estar sólo y autocompensandose como mono en cautiverio.
El levante (la palabra más noventosa que Gloria Trevi...pero era esto o conquista, y conquista me suena a La Niña, La Pinta y la Santa Maria la del barrio) puede ocurrir en varios escenarios conocidos como el trabajo, la facultad, o presentación por conocidos o algunos lugares más complicados que son los que detallaremos a continuación junto a los errores más comunes:

Los boliches: (Ahora que lo pienso, boliche también es noventosa...este post lo auspicia Badia?) El 99.9% de las bacterias que no mata Lysoform van a bailar por dos motivos: 1)poder ponerse en pedo como Dios manda y expresarse con el arte intrínseco de baile borracho y 2) para intentar buscar donde ponerla. Admito que si mis circunstancias actuales me hacen partidaria sólo de la primera, en tiempos donde mis jardines eran menos verdes también tuve que ir por la segunda. En mis años de carrera lo que he encontrado es que la mayoria de los hombres no tienen la reputisima idea de cómo acercarse a una chica sin espantarla. Errores más comunes:

1- Encarar en patota: Chicos, la vida no es "Vení Raquel". Si una mujer quisiera ser abordada por un grupo de muchachos en vez de uno iria a un torneo de Gang bang y listo. Es poco serio, especialmente porque siempre hay algún Forrest que usa frases como "Ehh no le das un beso a mi amigo?" acompañado de un fuerte olor a Fernet en su aliento. Lo peor es que a veces el amigo en cuestión está bueno y lo que ahuyenta es pensar que no tiene huevos suficientes como para acercarse solo a una chica. Una cosa es acercarse a un grupo de chicas a lo Verano del 98, pero si la meta es una en particular es preferible que los demás se queden jugando al Snake en el Nokia 1100 mientras el interesado se aproxima a la presa cual león en la sabana.

2- Directo a los bifes: No arranquen con un halago, nunca. Hace saber que lo tenes servido y se pierden las ganas de conquistar del otro lado. Además el "Ehhh sos re linda lalala" se traduce como "No sólo te voy a dar un beso miserable sino que dificilmente intente salir de acá con vos y nunca te voy a llamar". Necesitamos que nos mientan un poco. La mentira mueve montañas.

3- Encarar desagradablemente borracho: No voy a hacerme la abstemia after school special, pero hay algo totalmente bajativo cuando alguien se te acerca con un penetrante olor a vino y pensas que te quiere dar porque como dice uno de mis amigos "Buscó el seis y tomó hasta que le pareciera un ocho". Otra cosa básica son los modales; no, no estoy pidiendo que me pongas la campera sobre un charquito de cerveza para que pase, pero esto lo digo por experiencia. Cuando hace unos años todavia iba a Acero (boliche que me llevó de Laura Ingalls a Jenna Jameson en menos de tres años) una noche se me acercó un masculino tomando de la botella de vino. No. No somos animales flaco, agarrá un vaso. Si es representativo de tu persona quiere decir que cogiendo ni siquiera te vas a esforzar en calentarme. Asi, no. Con esta cámara no. Cuando el muchacho me preguntó porque lo rechazaba le dije la verdad, ocultando el hecho de que además no le daba y le di consejos para levantarse una chica. El muchacho esa noche se fué acompañado y yo me quedé feliz con su vino. Asi que hablo con autoridad, lo hice varias veces.

4- El ridículo excesivo no es adorable: La primera impresión o te hace ganar de una, o te hunde de por vida. Un hombre que hace trencito, no calienta. Un hombre que en la primera charla arma una frase empezando con "Mi mamá dice que...", tampoco. Las remeras del Mono Mario, menos. Cuidemos los detalles.

Entonces, Flor, dice el vulgo curioso...qué hacemos cuando la queremos poner pero sin esforzarnos tanto? Cómo yo, un John Doe me acerco a una mujer sin espantarla en una situación bailable?
Mis consejos son pocos y por lo que vi hasta ahora son los más efectivos. Ser caballero es un arte perdido, como el origami, y creanme que lo de hacerse el macho guacho indiferente expiró hace como seis años. Acerquense y no se muestren nerviosos. Olemos el miedo y los hace parecer miedosos y algo maracas. Digan Hola, presentense, pregunten si la mujer quiere tomar algo. Hablen de cosas normales y eviten las boludeces al estilo "Venis siempre acá?", "Trabajas o estudias?"...si tienen cerebro, usenlo. Sino lo tienen, pidanselo al Mago de Oz. Creatividad pura...música, películas, y si son McDreamys y tienen sentido del humor, Maria de Dios usenlo, garpa más que un torso turgente y aceitado bañado por el sol (?). ALgo que conmigo varias veces funcionó: pedir un trago y que cuando lo vaya a pagar el mozo me diga que ya está pago y me señale a mi Sugar Daddy. Es re James Bond meets propaganda de Gancia, y más copado que los insultos de Jaime Bayly (Bribón!)

Internet: En internet se pueden comprar desde tortugas hasta mp4 de 8gb por 130 pesos. Es un mundo mágico. Herramientas como Facebook, Myspace, y el siempre bien ponderado Msn son los aliados para tímidos y muletas para los pajeros de siempre. Ojo con lo siguiente:

-Mandar un mensaje sin conocer con un tiroteo: Hace poco me llegó un mensaje a Facebook de un NN que no era para nada feo con el siguiente mensaje "Hola que tal me paresiste muy bonita y te agregue espero que no te moleste". Ese fué uno de varios (ahhh bendito facebook y la posibilidad de desetiquetarse de fotos donde parezco un cuco!). En esas quince palabras hay seis errores como mínimo: no hay signos de puntuación, faltas de ortografia (hijo de puta pasarle el corrector es gratis), asume que estoy necesitada de afecto, piensa que decirme bonita me va a hacer aparecerme en su casa en tetas, se ataja con el "espero que no te moleste", calcula que soy lo suficientemente idiota y carente de amor como para darle bola a alguien que ni se molestó en construir una oración coherente, y así podria seguir.

-En el msn, abusar de los recursos: Un emoticón a tiempo puede salvar una charla. Ocho son innecesarios. Si queres decir feliz, decí feliz. Si querés decir abuelo, decí abuelo. Lo peor es cuando hay algún smiley preguardado y por ejemplo quieren decir Cultura y aparece una mina en tanga- tura. Si sos un cabeza, disimulalo. Otra cosa: los zumbidos. Zumbidos en exceso develan una personalidad codependiente.

Lo que sí sirve: mandar un video que esté bueno, comentar estados ingeniosamente, pasar algun tema como recomendación, aprovechar que no te están viendo la cara para tirar un palo o hasta una invitación a salir. Flor dice si.

Ahora, que pasa cuando a la persona ya la conocés y le querés dar masa...hay juegos ocultos, palabras clave, laberintos de Elige tu propia aventura? No. Si supieran que es tan simple como invitar a salir. Lo peor que te puede decir es no. Si te lo dice bien, no es tan doloroso y si te lo dice mal, es una conchuda maleducada y le podes mandar un virus para hacer justicia. La timidez es cute, lo admito, pero en ciertas ocasiones dejásela a Emanuel Ortega.

Ponele que lograste seguir estos mágicos pasos de tap y lograste entablar una conversación con una potencial receptora o que lograste una salida. Cómo llego a darle un beso sin quedar cómo en la propaganda de Doritos?.
Esto es personal, pero yo obviaria (y lo dije siempre) el "Te puedo dar un beso?". Piensenlo así: es como estar apretando y que te pregunten "Te jode si te toco una teta?". Corta el momento. Nada mejor que un beso desprevenido, agarrado contra la pared...que Laport! Qué caliente!. Nada de andar preguntando, estamos grandes y si sabés leer las señales que las mujeres emitimos cuando las ganas son mutuas, no te vas a ligar un cachetazo ni perder las fichas acumuladas. Es simple...hace más de 20 minutos que están hablando? Probablemente te quiera dar. ¿Hiciste un chiste que sabés que es medio flojo e igual se rió como si fueras Les Luthiers? Te da. ¿Te esta tocando sutilmente sin razón aparente? Dale gas.

Entonces, para resumir: sean originales, no se vayan al carajo con guarangadas, tengan siempre olor rico, y encuentren su poder Pokemón y usenlo: Sos músico? Robá con eso. En mis épocas me decian "Toco el oboe" y yo me estaba sacando la remera. ¿Estudiás algo que te haga sonar inteligente? Introducilo sutilmente en la conversación y va a parecer que tenés un condensador de flujo en al auto, aunque sea un 147. ¿Sos divertido? Hacé un chiste espontáneo, nada de Pepe Muleiro o "Entran dos gaviotas un bar y...". ¿Estás más bueno que comer pizza fria con la mano? Callate y saludá que vas a ganar igual. En fin, encuentren su punto fuerte y explotenlo. Y si tienen miedo, tengan en cuenta que toda mujer quiere ser levantada. Es un plus al ego.

Que la fuerza los acompañe y cuando estén en la compañia tropical de una hermosa mujer, acuerdense de mi. Me gustan las flores y la cerveza fria.


(Post dedicado a Marce y a Mimi por tener amigos que leen mi blog)

Seeing other people (en el espejo)

Aló, vulgo queridísimo. Florencia, la Justin Timberlake de nuestro N'Sync, ha prometido devolverme la cartera que le presté hace 4 años (insiste en que se la regalé, pero promesas hechas cuando borracha, no cuentan) si llego a los 15 posts. Ahhhhh, I love a challenge.
Como hace mucho que no nos charlamos (?), se me ocurrió -asi, haciendo un brainstorming increíble entre una botellita de Fanta y un paquete de puchos, rodeada de apuntes de la facultad que todavía no toqué y dudo que toque- revelarles a ustedes, queridos lectores -amplia mayoría de amigos de Flor, desde cuándo se volvió sociable?- por qué mis relaciones no funcionan. Como veo que pegó la onda 'amor' y Flor anda impartiendo lecciones sobre cuáles son las personas con las cuales salir y con quién no. Pero creo que, ante el fracaso de una relación, siempre hay que admitir un poco de culpa. Voy a tirarme la primera piedra, escondiendo la mano porsupollo, y mostrarles primeramente por qué es una mala idea salir conmigo.

- Mi higiene personal es dudosa: lo admito, y no me da vergüenza. Detesto bañarme. No es el contacto lo que me molesta, son los preparativos previos. Agarrar la toalla, prender la ducha, esperar a que se caliente el agua, desvestirme... Me da muuuucha paja, gente. Ojo, Gilda me ha bendecido con el don de no oler. Uso mi cama de escritorio.
- Soy infiel: no importa en que prado estoy, siempre me parece que los de los demás son más verdes. Por ende, quizás muchas veces no soy infiel (me da paja, consume mucho tiempo la doble vida), pero definitivamente lo pienso. Y sin culpa. Una mierda? Quizás. Pero you aaaaall think about it, no me mientan.
- Pienso que soy más inteligente que los demás, incluida la gente con la que salgo: generalmente lo soy.
- No me gusta realizar actividades en pareja: que no sean coger. No, no quiero ir al cine, ni a una muestra fotográfica de un flaco que le sacaba snapshots a la gente en los vestidores de los locales de ropa y supuestamente es revolucionario. No disfruto de lugares donde no puedo fumar por períodos extendidos de tiempo. No me gustan los pogos ni los aglomerados de gente. Qué me gusta? Ver pelis en la compu con los auriculares puestos. No room for two.

Mea culpa, mea culpa. Pero todos podemos tener estas particularidades. De hecho, somos un grupo grande de gente. Lo que me distingue a mí de estas personas es que tengo otras condiciones psicológicas, a las cuales le asigné un cuadro clínico y su nombre correspondiente.

El complejo "cenicienta": a las doce tengo que estar en casa, tapada con mi frazadita, viendo el noticiero. Si esa hora mágica pasa, me pongo de mal humor, y la relación no funcionará. Especialmente los días de semana. Además, no me gusta que la gente duerma en mi cama, pero si no existe otra opción, no me gusta que se peguen a mí cuando duermo. Por eso tengo una cama de 2 por 2. Entran cuatro personas. No pueden decir "me estaba cayendo, me tuve que correr". A mamá mona con frutillas a la crema: todo está fríamente calculado.

La heladera: DETESTO que las personas con las que salgo me abran la heladera. Me cae horriblemente mal. Que mis amigos lo hagan no me desvela; es más, les sugiero que lo hagan, siéntanse como en casa, no me hagan mover. Sin embargo, despertarme y tenerla abriendo la heladera husmeando me cae como el orto. Puta, volvé a tu lugar. MI casa, MI heladera. Hands off.

El Software: otra cosa que me cae peor que sandía y vino es que me recomienden software que yo no quiero. Si estoy usando el Firefox, y clamo mi amor por el programa a los cuatro vientos, no vengas y me digas que nooo, hay uno mejor, increíble, te lee la mente con un sensor de calor como el de los bichos de Tremors 2 y adivina que canción te querés bajar. I don't give a shit. Las decisiones de computación en mi vida me pertenecen exclusivamente a mí.

Coldplay: quien critique a esta banda en mi cara puede pasar de tener mi corazón eternamente, a que le prenda fuego a una bolsa de caca de perro en la puerta de su casa. You just don't fuck with that, ok?

'Me caen mal tus amigos'; 'Tus amigos me caen mejor que vos': Es una de dos: o no soporto a los giles que llama séquito, o son taaaan copados, que me hacen preguntarme por qué salgo con semejante aparato, o peor, le quiero dar a alguna de sus amigas. Por suerte, no he caído -aún- en esta situación, pero puede pasar. Hasta ahora he estado en ambas situaciones.

El afecto: Me copan las demostraciones de afecto físicas, pero las verbales, no tanto. No quiero cartitas, emails, mensajes de voz, o mensajitos de texto que me recuerden cuanto me querés día por medio. Posta, I've dumped people because of this. Ni quiero que me digas que me extrañas porque hace media hora que te tomaste el bondi para volverte a tu casa. Para mí, el lapso de tiempo normal que hay que dejar pasar entre te quiero y te quiero es tres meses. Acortarlo es pegajoso.

Para mantener el espíritu de Flor, y teniendo en consideración la serie de ítems que expuse previamente, podemos ver que generalmente la gente me deja. Y si realizó alguna de las actividades previamente descriptas (especialmente la heladera, cooooomo me jode que me abra la heladera) probablemente no me importe mucho. Me han dicho de todo: 'seamos amigas' (no, gracias, no podemos mantener una conversación con esas tetas enoooormes que tenés, es como ponerle a un conejo una zanahoria en la nariz, c'mon), 'quiero volver con mi ex' (después de vos, yo también, pero... my ex hates me too), 'no me escuchás' (difícil no hacerlo si no parás de hablar de vos misma)... Pero mi favorita so far es de una persona que no me dejó técnicamente. Sólo estuvimos juntas una vez. Pero el tema es que eligió no salir conmigo para salir con alguien más. Esto no sólo hiere mi orgullo y mis caprichos de hija única, sino que exalta mi competitividad. Pero no había manera de competir. Veamos.

- Ella hace viajes caritativos por el mundo para hacer ayuda social. Yo robo las propinas en los restaurantes porque no creo en el concepto. Y no, las propinas no son las que dejo yo o mis conocidos.

- Está haciendo un doctorado. Yo apenas logro hacer malabares con la facultad y el trabajo y me voy a recibir al mismo tiempo que termine de pagar los aportes.

- Tiene plata. Yo me voy a morir pobre en un pozo.

- Es hermosa. Yo... ver primer ítem de la lista de por qué no salir conmigo (ojo, muchachas, tengo lo mío, guiño guiño).

Ya estoy leyendo en mi mente, en un futuro lejano, el hate mail de mis ex. Pero hey! Es un mea culpa esto, muchachas! No sos vos, soy yo! En realidad, sí, sos vos, probablemente hiciste algo de esto que enumeré previamente.

Nos vemos, sátrapas.

Te dejo, dejáme, me dejás?

En un mundo perfecto donde yo fuera reina y tuviera un cetro para golpear en la cabeza a la gente que le decie "MovicoN" al celular, lloviera cerveza dia por medio y en este momento en mi cama las pilas de ropa fueran reemplazadas por una jauria de Diegos Luna`s a mi disposición erótica, las relaciones se terminarian bien.
La realidad es que por más que una relación dure un mes, tres, o diez años; una de las partes más complicadas es el momento de cortar y cómo se corta puede ser crucial al momento de recordar/ser recordado tiempo después. Están esas rupturas creadas por Walt Disney donde se ve como algo inevitable, amistoso y lleno de frases como "Soy una mejor persona por vos, gracias por enriquecer mi vida, que seas feliz". Lamentablemente, desde que Walt está más congelado que las croquetas de Granja del Sol, esas son las excepciones. La gran mayoria de los cortes o automáticos rechazos vienen en combo con frases prefabricadas, inútiles y sobre todo, despues de escuchar un par, irritantes. Algunos ejemplos de frases terribles para cortar y/o pararle el carro a tu not significant other:

-"Te quiero como amigo/a": Acá hay que hacer una pequeña diferenciación: si esta frase se usa entre dos amigos reales y uno de ellos tiene ganas de get jiggy with it, no está mal. Dentro de todo, es una verdad y la verdad tiene patas largas y tetas turgentes. Ahora, si son dos amigos/conocidos/humanos que ya se dieron en alguna ocasión esta es una frase que recomiendo evitar a toda costa. Vamos a ilustrarlo con protagonistas: Roberto y Tiffany eran amigos y un dia se dieron Mazzola (masa que se da cuando la gente está sola). Tiffany, soñadora e ilusa creyó que el hecho de que le hubiera hecho un solo de flauta a Roberto le garantizaba su amor. Aun asi, Roberto no quiere ir más allá. Si él le dice "Te quiero como amiga", Tiffany en el laberinto emocional que implica ser mujer va a interpretar eso como "En bolas no estoy buena", "Cojo mal" o "En bolas no estoy buena y encima cojo mal".

-"No sos vos, soy yo": Cuando alguien te dice esto, el problema sos vos. No hay mucha ciencia al respecto. Les aviso: esta frase germina obsesivos más que lo que el papel secante germina porotos. Si la dicen y la persona receptora del rechazo tiene una estabilidad mental debajo del promedio, están en el horno...alguno puede llegar a pensar "Si no soy yo lo voy a ayudar con sus problemas hasta que me elija". Veredicto: Flor dice que por falta total de creatividad y aparente falsedad si alguien usa esta frase es oportuno un rodillazo en las partes pudendas.

-"Sos mucha mina para mi": Alguien me explica que es ser "mucha mina"? En lo que a mi concierne, para ser mucha mina para alguien (o mucho tipo, transladen el género que no soy chango de nadie (?)) incluye que uno trabaje alimentando niños o en Médicos sin fronteras, viva una vida dedicada a los demás, de paso salve una ballena con Greenpeace y recicle latas; y que el que me lo diga sea básicamente un convicto adicto al Chuker que una vez por semana se pegue un raquetazo y quede para atrás. SI uno tiene una visión minimamente realista de si mismo la frase es inaplicable. Flor, nuevamente, dice no.

-"Sos re buena, re copada, re linda, pero...": Chicos, esto no se hace. Si estas dejando a alguien no va a atenuar el rechazo, todo lo contrario, esta frase violenta a cualquiera. Si soy re buena, re copada, re linda y remixada...porque mierda carajo gracias mamita por favor Karinaaaa me estás dejando? Eh? Que querés, que me ponga un trapo de piso y pase una semana sin bañarme? Borro el desodorante de la lista del supermercado? Me dedico a leer sólo la parte de atrás del shampoo?. Esto es nuevamente, un concepto unisex.

-"No quiero compromisos en este momento de mi vida": Esta es sensible porque admito que en mi relación actual abierta sin futuro y supercalifragilisticaespiralidosa me la estoy fumando en pipa. Básicamente no es un corte, sino una manera fina de decir "Chiquita, te la pongo cuando quiero y además me gusta pasearte como a un Pug de vez en cuando, pero olvidáte de poder joderme si me aprieto a otra y mucho menos oses ser invitada a ravioles familiares los domingos". Si el pibe te gusta poco y/o te respetás de manera Cosmo, le harás un gestito a lo Bronx con el dedo e irás en busca de nuevas civilizaciones. Si sos como yo y el pibe encima te gusta, te quedás y sólo poder admirar su jugada al suspiro de "Touché"; y elegir batallas donde tengas oportunidad de ganar aunque sea un Jenga de premio consuelo.

Bonus track: traumas personales

La peor frase que me dijeron en la vida para cortar fué, despues de varias promesas innecesarias de un futuro comprometido y más adorable que Julie Andrews, intimación e incontables halagos sobre mi forma de ser, decirme "Tenes demasiada personalidad para ser novia". Oh no boy you didiiin`t!. En realidad esas palabras, que me traumaron al punto de considerar una lobotomia y empezar actividades nobles como Maestra Jardinera o lenguaje de señas, estaban incompletas. Atrás le faltó el "Para mi". La realidad era que para ese pibe el Topo Giggio tenia demasiada personalidad, gangosito y todo. Caí tiempo después cuando me di cuenta que necesitaba llamar la atención desesperadamente y por ende, necesitaba una boluda que le festejara los chistes a lo Larry De Clay. Querido, hay vibradores en múltiples formas y tamaños, películas de Hugh Grant y una industria de zapatos enorme...no necesito fingir que tus chistes son remotamente divertidos para estar feliz. Buen ejemplo de porque hay que cuidar cómo se corta: si este individuo hubiera finalizado las cosas de otra manera, no le desearia que lo pise un colectivo repleto de personalidad.

Ojo, también hay frases que son un poco más cercanas a la realidad y todo depende del grado de honestidad que incluyan. Por ejemplo "Estoy saliendo de una relación larga" tiene sentido si estuviste 5 años con una persona; ahora, si despues te enterás que fueron tres veces al cine y una vieron High School musical no. También está "Empecemos despacio y vemos que tal" es una excelente paradora de carro y subidas a ponys porque promete mínimamente un futuro sin llegar a contrato verbal. Y además quien te dice, ven que se llevan bárbaro y te ahorras conocer gente en un programa conducido por Andrea Politti. En resumen, a la hora de cortar, alivianar o tranquilizar una relación para mi, la honestidad (medida) es la mejor político. Si fueramos todos 100% reales terminariamos con frases como: "Sos re copado pero la verdad la tenes chica y me la paso fingiendo", "Sos re linda pero me tengo fé y creo que puedo conseguir algo mejor", lo cual directamente aumentaria la tasa de suicidios que resultaria en que menos gente leeria mis blogs. Y nadie quiere eso.

So long, farewell, auf Wiedersehen, good night.


(Post dedicado a Vane que dió la idea)

Los imperdonables (Dealbreakers)

Cuando uno se halla en los prados verdes de una relación o intenta entrar en una mediante el complicador y eliminador casi Darwiniano concepto de primeras salidas; hay algunas pequeñas cosas que pueden causar que usted, optimista al punto de la ceguera tonta pobre tonta, una soñadora que a pesar de todo siempre cree en el amor, quiera salir corriendo.
Vamos a ser honestos...si estan leyendo mi blog es porque taaan bien no les va. A mi que lo escribo, menos. Son épocas de crisis y de palabras casi tropicales como Pandemia, la selección de candidatos tiende a diversificarse cuando procede a un período de sequia prolongado y algún dia te terminas escuchando decir que como reuisitos queres "que sea limpito", "que tenga todo el comedor o la mayor parte posible" y otras cualidades de recluso que en otros momentos hubieran sido obviedades. Por más de que soy partidaria de que cuando te gusta alguien, muchas cosas son in fact negociables, hay otras que no. No es hora de hacerse los tolerantes: todos las tenemos. Como son personales voy a ejemplificar con algunos de mis deal breakers, y porque no, especies de hombres a evitar:

-El hombre rata: A mi una de las cosas que menos me importan cuando estoy con alguien es su estado bancario. Tampoco "contigo pan y cebolla" y que vivas abajo de la autopista, pero la cantidad de plata no me modifica mucho. La actitud con respecto a la plata, si. Si en una primera salida una mujer te dice "Vamos a medias?" a la hora de pagar la cuenta, es una manera de testear cuanto vas a ratonear en un futuro. Si decis "Dale, buenisimo" no sólo vas a quedar mas roedor que el Maestro Splinter sino que casi te garantizas no ponerla y que te ignoren futuros llamados telefónicos. En salidas siguientes no esta mal dejar que el otro pague o pagar a medias; para mi es una manera de que se den cuenta de que no soy una cazafortunas (?) y que si estoy con alguien es porque me gusta. Moraleja: si invitas a salir a alguien limitate a un presupuesto y reponelo con creatividad, halagos al por mayor y tal vez una tocadita de tetas.

-El radar de culos ajenos: No hay nada más bochornoso, molesto y merecedor de castración que cuando un hombre que está con vos mira un culo/tetas ajenos como si su vida dependiera de ello enfrente tuyo. Flaco, esperá que me vaya al baño y ahi si, colonoscopeá a quien quieras visualmente. No es histeria, es una simple ecuación: si yo estoy con vos, mirame las tetas a mi, que para algo las traje.

-The S factor: Tan terrible como comerse una S en una palabra es intentar reubicar esa misma S en una palabra que no corresponde. Por ejemplo "VisteS lo de Peña en el noticiero?", "SupisteS lo que pasó en México?". No, no y no. Lo que sobra no reemplaza lo que falta. Hijo de puta, hablá bien. Esta regla también aplica a atrocidades verbales como "A lo qué?", "Denserio", "ArreglenloN", etc. Es esa gente que despues pide "que vuelva la lú por la criaturas" en Crónica ante un apagón.

-La indiferencia: A ver...es básico: si yo me depilé (y lo sufrí), me bañé, me peiné, busqué una remera que muestre la leche sin regalar la vaca, me maquillé, me fijé que los zapatos combinaran, me puse un perfume que vengo pagando en cuotas...te cuesta mucho un mínimo halago? Esto es un arma de doble filo igual: el halago desmedido queda truchisimo, pero tampoco caigan en ese mito urbano peor del que la mina se levanta sin hígado en una bañera con hielo y piensen que no decir nada los hace quedar tipo Chuck Norris. No, es de forro. Con un "Que linda estás" alcanza. Un "Que lindos zapatos" repetidamente es de maraca. Con precaución.

En la sección sexual de este post, también podemos encontrar algunos imperdonables. Para los hombres que lean esto: no piensen que si no se les para o acaban rápido una mina se va a desenamorar. Si los deja por eso, es una forra. Hablamos de cosas peores, como por ejemplo:

-Coger con las medias puestas: estas son cosas que tendrian que enseñar en los colegios. No se hace. No importa si estas en el Aconcagua o cual Coca Sarli, en un frigorífico. Aplica para ambos sexos...el video porno de Chachi Telesco podria haber tenido un mínimo de hot si la mina no se hubiera dejado los zoquetes para subirse al novio. Un cuerpo desnudo a excepción de las medias no es algo perdonable. Pena de muerte a quien lo haga (?)

-La falta de higiene: Esto es una obviedad. Fulano, te presento al jabón. Jabón, Fulano. Conozcanse. Chicos, si no empezamos por cosas básicas como la higiene personal...qué sigue? Aparearnos como monos en público? Para que vean que soy justa, una aclaración para all the single ladies: una mina sin depilarse es razón más que suficiente como para dejarla. Y a los muchachos...si ustedes gozan de un cabello corporal muy abundante (estoy hablando de pulover, alfombra, peluca de Silvio Soldán) y están más cerca de ser confundidos con el eslabón perdido que con Lorenzo Lamas, no está mal tampoco que se ocupen de eso. Se preguntaron alguna vez porque Chewbacca nunca pudo articular palabras y se la pasaba a gruñidos? Porque nadie se quiere coger a Chewbacca.

-El exceso de chanchada: No me voy a poner la fachada Amish y dirigirme a los colectivos como "Caballo gigante con ruedas", ni en Laura Ingalls antes de bardearla y ser desflorada; pero en los primeros encuentros...ubiquense hasta ver cual es el nivel mental cochino del otro. Lo digo proque en experiencia, me ha pasado de primeros encuentros donde no sabia si estaba con alguien realmente o habia un sujeto de reputación dudosa gritandome desde un camión con Radio 10 prendida. Menos mal que a mi me importa todo muy poco, sino hubiera terminado con boleadoras caseras en forma de llavero.

El director: Nunca jamás Peter Pan le agarres la cabeza a una mina que es la primera vez que llevás a la cama con intenciones de pete.No se hace. Inclinate, sugerilo sutilmente, hacete un caminito a lo Hansel y Gretel con Sugus, pero no tironees. Es de mal gusto y además, me gustaria ver si la situación fuera al revés y ver si a vos te resulta divertido que yo te meta un paraguas en la boca y encima te agarre de la nuca a ver hasta donde te llega. Paraaa que si una mujer ha leido el Martin Fierro y sabe en que consiste ser gauchita, lo va a hacer sola.

Estas son algunas de los motivos por los cuales me parece razonable largar a alguien. Tambien hay nimiedades como que esté casado, adicto a la heroina, con antecedentes penales, etc...me sigue pareciendo peor lo de las medias, especialmente si son de algodón. Iugh.

Estoy abierta a sugerencias para nuevos posts, como haciamos en el viejo TPDF y siempre terminaban pidiendo "Che Flor, sexo anal" y ese tipo de cochinadas que saben que adoro escribir.

Peace out (?)

Se hizo realidad! Las veces que pensé viajando en subte un feriado: 'acá se puede reee armar un musical'! Voy a pedir el derecho de copyright. Igual el musical este la chupa, tendrían que haber hecho un Mamma Mia o un Hairspray. Gooood Morning Baaaaltimoreeeeee!

La Solteria es una puta

Estar solo/a tiene sus altibajos. Convengamos en que si la vida fuera como Sex and the city (y a veces, misteriosamente, es asi), ser soltera implicaria tener una mini fortuna para gastar en zapatos porque no tenes una jauria de hijos maleducados para alimentar ni a los cuales comprarles pelotudeces de Hot Wheels; la libertad de salir cuando se te cante sin tener que chequear horarios con nadie, una independencia emocional envidiable y por sobre todo, poder cogerte a todo lo que pase caminando por la vida. Algo de verdad hay en todas estas cosas, pero tienen su gemelo malvado: los zapatos son hermosos pero si nadie te invita a salir mueren adentro del placard hasta llegar a una temporada donde se consideren horrendos; la independencia emocional es una fachada para atraer al sexo opuesto y/o evitar cortarte las muñecas con un Cd de Comanche, y la parte sexual tiene sus aristas. Te lo venden diferente a lo que es: si uno es un garchador libre autónomo, esta expuesto a malas experiencias, por no decir terriblesquemalquecogésnomellamesnuncamás y a las ocasionales sequias. En cambio, en pareja comes siempre lo mismo pero seguido.
De todas maneras, estas son tan sólo pequeñeces al lado del mal peor: la mirada de otras conchudas con novio que, condescendientes y rastreras usan frases como "Ya vas a encontrar a alguien" (léase como: "Ya vas a encontrar a algún desesperado con una pierna de palo que haga el acto de caridad de quedarse con vos") o la peor y mas mentirosa de todas: "Yo a veces moriria por estar sin novio". Mentira, te quiero ver a vos llorando porque Freddo cerró temprano y tu maratón de Greys Anatomy en pijama no va a tener helado, puta. Te falta libertad? Pobrecita!...chu-pa-la. Jamás piensen que teniendo novio le van a generar alguna emoción similar a la lástima a una que no lo tiene. Comprendan, son años de cebarse con violencia viendo parejitas en el colectivo apretar como si fuera el Apocalipsis mientras a vos se te durmió un sucio con olor a Chipá en el asiento de al lado; son años de tener que explicarle a tus abuelas que el hecho de que hayas tomado decisiones pésimas y puedas barnizar muebles no te hace necesariamente torta, ni que el último aniversario que celebraste haya sido el de una cajita de Tulipán que nunca pudo demostrar su potencial.
Entonces, Flor...que decís? Habria que matar a todas las minas con novio? No, probablemente no porque iria presa y no creo que en la cárcel haya WI FI. Tampoco estoy lista para ser la perra de nadie llamado Marta. Además, vale aclarar, no todas las minas en pareja son conchudas: mi amiga Anahi, lejos de prometerme un futuro Ingalls más de una vez me ha dicho: "No se cómo haces, si yo no tuviera novio a esta altura ya seria torta o me hubiera matado". Eso, gente, es compasión real y sentida. Nada de sandeces. Lo que si aliento es la violencia verbal y hasta física cuando vos, pobre soltera, te cruces con alguna ex trola que use frases como "El gordi deja todo tirado!", o "El bichi se va a jugar al fútbol los sábados a la mañana". Los apodos patéticos en casa. Nada de intentar conectarse con otra persona con problemas que las que no tienen novio moririan por tener.
Seamos sinceras, quien no se mintió alguna vez diciendo "Si yo tuviera novio lo dejaria salir siempre con los amigos y le llevaria el desayuno en la cama todos los dias" o "Nunca me quejaría de su desorden ni de que hable a los gritos por teléfono, lo aceptaria tal cual es"...bullshit, esas son cosas que todos hacemos en los inicios de una relación porque 1)el aumento de actividad sexual es directamente proporcional a la tolerancia para hábitos molestos y 2) son maneras calculadoras de retener a otro evitando revelar la esencia personal, que es en realidad una loca desubicada y celosa al punto detectivesco.
Podremos convivir algún dia en paz? Seremos libres de pegarle una patada en su culo con dueño a la proxima boluda que intente convencernos de que estar sola es un golazo? I don´t think so. Se le puede prender una vela a Gilda, pero I don´t think so.
Ojo, la solteria tiene también sus beneficios: depilación optativa (igual, es de cabeza no depilarse), libertad de coito ocasional con desconocidos y el no tener que avisarle absolutamente a nadie donde ni con quien estás.
La solteria entonces, para concluir mi teoria, es una puta: no es la primera opción, pero cuando no queda otra, de todas maneras la podes dar vuelta hasta hacerla divertida.
Claro está, tiene su precio.

Estado civil y la falta de áreas grises

Ya sean formularios, facebook o preguntas de gentuza que te quiere hacer sentir una planta, todos alguna vez hemos tenido que completar la linea punteada que acompaña al "Estado civil" o como se refieren los ñoños de Facebook, "Situación sentimental". Por lo general las opciones son las mismas: soltero, casado, divorciado y viudo o como el intento de modernidad de Facebook uno tambien puede aclarar que está en una relación abierta o complicada. Abierta es Wanda Nara y Complicado es el Sudoku. Boludeces no.
No estoy de acuerdo. Me proclamo en contra de la falta de diversidad para los estados civiles. No es todo tan simple: ahora las mujeres votan, hay shampoo 2 en 1 y epidemia de gripe con nombre gracioso. Los tiempos han cambiado y las relaciones y sus múltiples tonalidades tambien, entonces...y si agregamos más opciones? Y si cortamos los corpiños de la normalidad como Moria en Playa Franka? Y que tal si salimos todos a bailar, todos a bailar, todos a bailar?.
Como no soy una persona que guste de quejarse (bueno, tal vez un poquito) sino que propongo soluciones, acá van algunos ejemplos que bien podrian servir de nuevas opciones para hombres y mujeres:

Situación sentimental: Deplorable
Situación sentimental: Aceptable
Situación sentimental: Como poco pero bien
Situación sentimental: Lo llamo y le corto hasta que me quiera
Situación sentimental: El casado y yo soltera
Situación sentimental: Podria ser peor
Situación sentimental: Fue la mejor de las épocas, fué la peor de las épocas
Situación sentimental: No me dan un beso desde año nuevo del 2003
Situación sentimental: Soy sola/o
Situación sentimental: Soy sola/o y no es por elección
Situación sentimental: Me tienen todos harta/o
Situación sentimental: De vez en cuando la pongo sin pagar
Situación sentimental: Soy fóbico al compromiso
Situación sentimental: Me hago la loca pero en el fondo me quiero casar
Situación sentimental: Me llama cuando se le canta el orto
Situación sentimental: La llamo cuando se me canta el orto
Situación sentimental: Casado/a de lunes a viernes
Situación sentimental: Manual con intenciones de contacto con otro humano
Situación sentimental: A lo madre de Stifler
Situación sentimental: En una relación con Facebook
Situación sentimental: Engañosa
Situación sentimental: En una relación murrera y sin futuro
Situación sentimental: En una relación murrera con perspectiva de algo más
Situación sentimental: Picoteo deportivo
Situación sentimental: Quedando embarazada sin que él lo sepa para retenerlo
Situación sentimental: Ha habido peores sequias.
Situación sentimental: Correteando a un histérico/a
Situación sentimental: Se maneja como le parece
Situación sentimental: Regaladisima.
Situación sentimental: Cruel
Situación sentimental: Ad honorem con desconocidos
Situación sentimental: Tengo tan poca acción que me depilo con menos frecuencia que Chewbacca.

Vamos por un mundo más honesto, Facebook! Vos podés! Si podemos hacer tests para saber de que color es el aura de cada uno, podemos unirnos en pro de la diversidad!
(Léase con el tono de Artemania) Tu también puedes crear tu propio estado civil! Solo necesitarás papel periódico, unas tijeras y la ayuda de un adulto!

Volvimos!

Estimados lectores: Quien haya tenido el placer de leer TPDF alguna vez y haya llorado desconsoladamente ante su cierre merece una explicación: lo cerró Bar porque ciertos contenidos (cof cof bardeadas cof cof) la comprometian (achús! los de la facultad la iban a linchar) y repentinamente el mundo se quedó sin TPDF.
Pero hoy, decidí reabrirlo cuando recordé cuanta gente logre introducir en el mundo del sexo no convencional, las citas del infierno y lo más importante, cuanta gente me dijo que habia perdido la virginidad basándose en mis consejos.
Como bien dijeron Thomas Jefferson y la tia de Spiderman, con grandes poderes vienen grandes responsabilidades. No me atrevo a dejar el mundo en manos de chiquillos sudorosos y nerviosos que piensan que el clítoris es otro chicle con gusto a clorofila, ni a mujercitas inexpertas que se niegan a chuparla porque "les da asquito". No lo puedo permitir.

Eso y que desde que me quedé sin laburo estoy más al pedo que Beatriz Salomón en una propaganda de Sedal Lacio Extremo.

Nuevamente, bienvenidos. Hasta que Bar deje de hacer sus 784 carreras se quedan conmigo quemándose la cabeza.