Los imperdonables (Dealbreakers)

Cuando uno se halla en los prados verdes de una relación o intenta entrar en una mediante el complicador y eliminador casi Darwiniano concepto de primeras salidas; hay algunas pequeñas cosas que pueden causar que usted, optimista al punto de la ceguera tonta pobre tonta, una soñadora que a pesar de todo siempre cree en el amor, quiera salir corriendo.
Vamos a ser honestos...si estan leyendo mi blog es porque taaan bien no les va. A mi que lo escribo, menos. Son épocas de crisis y de palabras casi tropicales como Pandemia, la selección de candidatos tiende a diversificarse cuando procede a un período de sequia prolongado y algún dia te terminas escuchando decir que como reuisitos queres "que sea limpito", "que tenga todo el comedor o la mayor parte posible" y otras cualidades de recluso que en otros momentos hubieran sido obviedades. Por más de que soy partidaria de que cuando te gusta alguien, muchas cosas son in fact negociables, hay otras que no. No es hora de hacerse los tolerantes: todos las tenemos. Como son personales voy a ejemplificar con algunos de mis deal breakers, y porque no, especies de hombres a evitar:

-El hombre rata: A mi una de las cosas que menos me importan cuando estoy con alguien es su estado bancario. Tampoco "contigo pan y cebolla" y que vivas abajo de la autopista, pero la cantidad de plata no me modifica mucho. La actitud con respecto a la plata, si. Si en una primera salida una mujer te dice "Vamos a medias?" a la hora de pagar la cuenta, es una manera de testear cuanto vas a ratonear en un futuro. Si decis "Dale, buenisimo" no sólo vas a quedar mas roedor que el Maestro Splinter sino que casi te garantizas no ponerla y que te ignoren futuros llamados telefónicos. En salidas siguientes no esta mal dejar que el otro pague o pagar a medias; para mi es una manera de que se den cuenta de que no soy una cazafortunas (?) y que si estoy con alguien es porque me gusta. Moraleja: si invitas a salir a alguien limitate a un presupuesto y reponelo con creatividad, halagos al por mayor y tal vez una tocadita de tetas.

-El radar de culos ajenos: No hay nada más bochornoso, molesto y merecedor de castración que cuando un hombre que está con vos mira un culo/tetas ajenos como si su vida dependiera de ello enfrente tuyo. Flaco, esperá que me vaya al baño y ahi si, colonoscopeá a quien quieras visualmente. No es histeria, es una simple ecuación: si yo estoy con vos, mirame las tetas a mi, que para algo las traje.

-The S factor: Tan terrible como comerse una S en una palabra es intentar reubicar esa misma S en una palabra que no corresponde. Por ejemplo "VisteS lo de Peña en el noticiero?", "SupisteS lo que pasó en México?". No, no y no. Lo que sobra no reemplaza lo que falta. Hijo de puta, hablá bien. Esta regla también aplica a atrocidades verbales como "A lo qué?", "Denserio", "ArreglenloN", etc. Es esa gente que despues pide "que vuelva la lú por la criaturas" en Crónica ante un apagón.

-La indiferencia: A ver...es básico: si yo me depilé (y lo sufrí), me bañé, me peiné, busqué una remera que muestre la leche sin regalar la vaca, me maquillé, me fijé que los zapatos combinaran, me puse un perfume que vengo pagando en cuotas...te cuesta mucho un mínimo halago? Esto es un arma de doble filo igual: el halago desmedido queda truchisimo, pero tampoco caigan en ese mito urbano peor del que la mina se levanta sin hígado en una bañera con hielo y piensen que no decir nada los hace quedar tipo Chuck Norris. No, es de forro. Con un "Que linda estás" alcanza. Un "Que lindos zapatos" repetidamente es de maraca. Con precaución.

En la sección sexual de este post, también podemos encontrar algunos imperdonables. Para los hombres que lean esto: no piensen que si no se les para o acaban rápido una mina se va a desenamorar. Si los deja por eso, es una forra. Hablamos de cosas peores, como por ejemplo:

-Coger con las medias puestas: estas son cosas que tendrian que enseñar en los colegios. No se hace. No importa si estas en el Aconcagua o cual Coca Sarli, en un frigorífico. Aplica para ambos sexos...el video porno de Chachi Telesco podria haber tenido un mínimo de hot si la mina no se hubiera dejado los zoquetes para subirse al novio. Un cuerpo desnudo a excepción de las medias no es algo perdonable. Pena de muerte a quien lo haga (?)

-La falta de higiene: Esto es una obviedad. Fulano, te presento al jabón. Jabón, Fulano. Conozcanse. Chicos, si no empezamos por cosas básicas como la higiene personal...qué sigue? Aparearnos como monos en público? Para que vean que soy justa, una aclaración para all the single ladies: una mina sin depilarse es razón más que suficiente como para dejarla. Y a los muchachos...si ustedes gozan de un cabello corporal muy abundante (estoy hablando de pulover, alfombra, peluca de Silvio Soldán) y están más cerca de ser confundidos con el eslabón perdido que con Lorenzo Lamas, no está mal tampoco que se ocupen de eso. Se preguntaron alguna vez porque Chewbacca nunca pudo articular palabras y se la pasaba a gruñidos? Porque nadie se quiere coger a Chewbacca.

-El exceso de chanchada: No me voy a poner la fachada Amish y dirigirme a los colectivos como "Caballo gigante con ruedas", ni en Laura Ingalls antes de bardearla y ser desflorada; pero en los primeros encuentros...ubiquense hasta ver cual es el nivel mental cochino del otro. Lo digo proque en experiencia, me ha pasado de primeros encuentros donde no sabia si estaba con alguien realmente o habia un sujeto de reputación dudosa gritandome desde un camión con Radio 10 prendida. Menos mal que a mi me importa todo muy poco, sino hubiera terminado con boleadoras caseras en forma de llavero.

El director: Nunca jamás Peter Pan le agarres la cabeza a una mina que es la primera vez que llevás a la cama con intenciones de pete.No se hace. Inclinate, sugerilo sutilmente, hacete un caminito a lo Hansel y Gretel con Sugus, pero no tironees. Es de mal gusto y además, me gustaria ver si la situación fuera al revés y ver si a vos te resulta divertido que yo te meta un paraguas en la boca y encima te agarre de la nuca a ver hasta donde te llega. Paraaa que si una mujer ha leido el Martin Fierro y sabe en que consiste ser gauchita, lo va a hacer sola.

Estas son algunas de los motivos por los cuales me parece razonable largar a alguien. Tambien hay nimiedades como que esté casado, adicto a la heroina, con antecedentes penales, etc...me sigue pareciendo peor lo de las medias, especialmente si son de algodón. Iugh.

Estoy abierta a sugerencias para nuevos posts, como haciamos en el viejo TPDF y siempre terminaban pidiendo "Che Flor, sexo anal" y ese tipo de cochinadas que saben que adoro escribir.

Peace out (?)