Apreciaciones: el hombre de paja callejero

Veo que se ha abierto un nuevo debate en torno al levante que era idea de un post hace tiempo: el piropo callejero. Toda mujer, desde Megan Fox hasta Zulma Faiad han recibido alguna vez alguna guarangada de boca de un NN que o la irritó o la subió automáticamente a un pony ególatra que la llevo hasta su casa. Siempre pensé que el Mago de Oz era una analogía genial para la vida pero estaba mal orientada: El hombre de lata queria un corazón, el León queria coraje y al Hombre de Paja sólo le hacia falta la compañia ocasional de una mujer. Mi teoria es que si hubiera cambiado la historia y lo hubiera conseguido, no se hubieran seguido apareando y habria menos guarros sueltos en la calle.
Noté que era hora de escribir este post cuando hoy a la mañana en el 37 un viejo desagradable y con aroma a mandarinas me apoyó como diez minutos trying to feel my hump-hump y me di cuenta que era hora de exponer cual Graña el caso en versión blog.
Hay muchos tipos de piropos callejeros, en mi opinión un arte cotidiano que depende mucho de quien lo diga y quien lo reciba. Acompañenme mientras viajamos juntos por algunas observaciones de este ya mitológico hecho.

-No es que estes tan buena, es un deporte: Vamos a ponerlo de esta manera: si yo paso dos horas subiendome las tetas para que desafien la gravedad, me puse enduido en la cara para que parezca que nací sin poros, me subí a unos tacos que probablemente terminen dejandome con la mandíbula rota en la vereda y me voy contoneando cual sirena trola, y si, decime lo que se te ocurra. ¿Querés decirme que te gustaria chuparme Tholem de los codos porque te calienta? Joya, decilo. Ahora, si yo estoy en jogging y ojotas, con una remera con agujeros que dice revolution y tengo desde el 2003, no me pasé un peine por tres dias y estoy camino al supermercado a que el chino me cobre de más por un yogur probablemente vencido...¿Que te puede calentar? En serio...son las ojotas? Es el yogur que ha perdido su cadena de frio por gente que segun viejas de Correo de lectores de la Nación "Vienen a sacarnos el trabajo"? Entonces, ojo a las chicas que alguan vez interpretamos que era por belleza...no chicas, mi teoria es que en ciertos casos le gritarian a un Doberman que tiene buen culo. Autocritica a la hora de recibir el halago.

-El pajero solitario: Noté en los últimos años que a diferencia de tiempos anteriores, la guarangada ya no es otro ritual misógino en un grupo de hombres porque se cansaron de ver quién la tiene más larga. Es una persona sola, que casi seguro no está ni para darle ni con 18 tequilas encima, que irá caminando y sutilmente se desplazará hacia tu lado para decirte con el tono más Fantino posible alguna cosa en tono bajo cual parte del cachondeo. Se supone que usted, hombre de dudosa procedencia con migas de chipá me tiene que calentar de acuerdo a sus decibeles? Porque me lo dice solo...piensa que compartimos un lazo especial? Piensa, acaso, que me voy a desabrochar la blusa mientras pienso en usted? La respuesta, amable indigente, es no.

-Nivel de desagrado: Hay piropos y piropos. Están los "linda", "bonita" y demás que por lo menos a mi me parecen poco creibles. Pero está la raíz del brote, que es la guarangada inexplicable. Los peores son los estilo Socolinsky o que incluyen por algun motivo diminutivos que los hacen más repugantes. "Que linda colita", "Cómo te chuparia las tetitas" dejenme decirles, esta muy lejos de ser algo remotamente sexual, mucho menos cuando está dicho con alguien que no pagó ni una cerveza. Si decís "Que buen orto para romperlo" es keeping it real. Vamos a dar vuelta los roles...hay algun hombre en el mundo que se podria calentar si una mina le dice "Mmm que ganas de chuparte tu minúsculo bulto" (y ojo, estoy siendo fina...la otra rimaba con "hijita"). No, es más, caen en un pozo de disfunción eréctil de por vida. Otra cosa es aniñar las palabras: Si sos grande para decir que tenes ganas de meterme algo adentro de algo, llamalas por su nombre: tetas. El resto, nuevamente, dejáselo a Socolinsky y sus abreviaciones perversas. Lo dije mil veces, persona que se expresa en baby talk es persona no apta para coger.

-Tomalo como de quien viene: ¿Por qué nunca son lindos los piropeadores? Porque los chicos lindos no necesitan calentarse con eso. No la mayoria al menos. Tampoco tiene que ver con el viejo prejuicio de que son una manga de indios que no saben escribir y por eso dicen esas cosas: hay cochinadas intransferibles que vienieron de hombres en traje y que aun asi, parecen cachondearse con no solo pensarlo sino contarte todo con lujo de detalles. Para mi les segrega alguna hormona, algo adrenalínico.
Los viejos mayores de 70 años que te dicen algo por la calle cuando bien podrias ser la nieta merecen que los venga a buscar la Parca. El abuelito de Heidi, si bien probablemente vivia de pepa y hasta tal vez se haya cobijado en los brazos de una oveja para combatir el frio, no lo decia. Si el abuelo de Heidi la mantenia en sus pantalones, usted también.

-¿Lo digo o no lo digo?: La eterna pregunta...hay que contestar? Seguridad antes que la ira. Si estas acompañada por un adulto responsable o bien corres muy rápido, y si, contestá. Ahora, si vas sola no quieras hacerte la Xena princesa guerrera del género proque te la van a terminar poniendo y va a pasar de ser un piropo a una profecía. Admito que más de una vez contesté. Una que recuerdo no hace mucho fué completamente irritada y premenstrual gritarle a un tipo que me dijo una aberración sumamente decriptiva, básicamente, que m chupara un huevo. Lo acompañé de un gesto muy grosero. Otras me salieron del alma, como decirle a un gentil obrero cercano a mi ex trabajo "Flaco, son las 8 de la mañana de un martes, no podés estar caliente". Con prudencia, de vez en cuando pueden sacarse las ganas de matarlos a puteadas.

-¿Coopera o hunde?: Todo el mundo se pregunta lo mismo...¿Cuánto le pagaban en Zap a Guido Suller para comerse a Paulina?. Y la otra pregunta es...¿A algun tipo decir una guarangada le sirvió para ponerla? Ever? Uno asume que la mentalidad de el tipo es "Le digo que le quiero romper el culo a las 3 de la tarde en el medio de la calle, se siente halagada y un poco curiosa, empieza la música de sintetizadores y esto termina en el polvo de mi vida". No funciona y dudo que alguien lo diga esperando que derive en una orgia Clibatica. Puede ser que haya un pacto con el Diablo himself y que por cada piropo le crezca un milímetro. Por las caripelas de algunos, van a necesitar muchos para obviar lentes con aumento.
Ahora...alguna mujer habrá agarrado? No me cabe duda. Lo digo siempre, las muejres en mayor o menos medida, somos todas putas. Alguna desesperada habrá tirado el número, o el mail, o la goma. Yo particularmente, salvo que este Diego luna baldeando la vereda y elogie mis melones, sigo de largo. Iugh a la gente en la calle.

Los "Piropos" no verbales: Estos son los que no tienen perdón de Dios:

-Apoyar: Si el colectivo está vacio, o lleno y no sólo me tengo que fumar una cantidad de desconocidos y sus diferentes gérmenes y música sin gusto y sin auriculares y no, la verdad no me apoyes. Si ves que estoy a punto de romperme la cadera intentando alejarme de tus partes, correte, no seas hijo de puta. Esto no es excusable, es acoso puro y esta hecho por gente que perdió su oportunidad de coger bien en la vida, tomo decisiones como el orto y ahora anda apoyando minas en el colectivo porque es lo más cercano que tiene a una vida sexual que antes cierta persona le convertia en Cirque du Soleil en pelotas. (Un saludo para H.!). Es un asco. Nadie quiere que uses su culo como molde, sino, lo pediriamos.
Sugerencia al transporte público: En el cartel de "No hablar con el conductor, no salivar, no fumar, los niños mayores de tres años pagan boleto ocupen asiento o no, Luke I`m your father, etc...se podria incluir un "No palpar ortos como si fueran Paltas"
-La tocada: Un hombre que toca por la calle, merece morir. No sólo eso, merece morir de una manera lenta y dolorosa, como aporreado por los hippies de Florida que son re violentos o abajo de un colectivo que vaya a Dock Sud. No se hace, es ser hijo de puta.

-El exhibicionismo: No se si esto me pasó a mi sola y a mis amigas, pero hace un par de años, en varias ocasiones tuvimos que presenciar a algun forro autocomplaciéndose mientras nos miraba. En la calle, desde un auto, asi, petting the goose como en casa. Yo entiendo que es un fetiche, es más; defiendo los fetiches...que no involucren que tenga que ver eso. Las veces que me pasó me rei en sus caras, con la intención de bajarselas y romper el momento. Si una mina anduviera por la calle tocandose las tetas...ustedes que pensarian? Ok, mal ejemplo. Si yo le pongo a un hombre heterosexual otro hombre en plena construcción de sobreros mexicanos manuales...les gustaria? Los calentaria? Eh? Y si mando una abuela en tanga? Eh? La sociedad está como está porque nadie se pone en los zapatos del otro.

De todas maneras, para no ser tan cruel con los pobres pajas que dicen cosas quiero remarcar unas últimas dos: primero, a veces no se dan cuenta lo IRRITANTE que es cuando llevás una sequia de meses que un cualquiera te guaranguee por la via pública. Es como si la vida se te riera en la cara "Encima que no cogés, fumate esto". Por otro lado, a los muchachos de Cliba, obreros de construcciones varias, mozo de Av de mayo, empleados de gomerias y demás...gracias muchachos. Me hago la ofendida pero a veces le ponen un rayito de sol a mi dia. Keep up the good work.

Y recuerden, algún dia, la venganza será terrible.