Levantate y anda

Ah, el levante. Horrible y necesario levante. Partamos de la base que para poder llegar a amar y ser amado, construir una relación sobre cimientos basados en la verdad y la confianza mutua o tan sólo para que llueva un polvo en alguna que otra sequia tenemos que levantar/ser levantados. Antes de correr, se gatea. El levante es un paso básico e indispensable para no estar sólo y autocompensandose como mono en cautiverio.
El levante (la palabra más noventosa que Gloria Trevi...pero era esto o conquista, y conquista me suena a La Niña, La Pinta y la Santa Maria la del barrio) puede ocurrir en varios escenarios conocidos como el trabajo, la facultad, o presentación por conocidos o algunos lugares más complicados que son los que detallaremos a continuación junto a los errores más comunes:

Los boliches: (Ahora que lo pienso, boliche también es noventosa...este post lo auspicia Badia?) El 99.9% de las bacterias que no mata Lysoform van a bailar por dos motivos: 1)poder ponerse en pedo como Dios manda y expresarse con el arte intrínseco de baile borracho y 2) para intentar buscar donde ponerla. Admito que si mis circunstancias actuales me hacen partidaria sólo de la primera, en tiempos donde mis jardines eran menos verdes también tuve que ir por la segunda. En mis años de carrera lo que he encontrado es que la mayoria de los hombres no tienen la reputisima idea de cómo acercarse a una chica sin espantarla. Errores más comunes:

1- Encarar en patota: Chicos, la vida no es "Vení Raquel". Si una mujer quisiera ser abordada por un grupo de muchachos en vez de uno iria a un torneo de Gang bang y listo. Es poco serio, especialmente porque siempre hay algún Forrest que usa frases como "Ehh no le das un beso a mi amigo?" acompañado de un fuerte olor a Fernet en su aliento. Lo peor es que a veces el amigo en cuestión está bueno y lo que ahuyenta es pensar que no tiene huevos suficientes como para acercarse solo a una chica. Una cosa es acercarse a un grupo de chicas a lo Verano del 98, pero si la meta es una en particular es preferible que los demás se queden jugando al Snake en el Nokia 1100 mientras el interesado se aproxima a la presa cual león en la sabana.

2- Directo a los bifes: No arranquen con un halago, nunca. Hace saber que lo tenes servido y se pierden las ganas de conquistar del otro lado. Además el "Ehhh sos re linda lalala" se traduce como "No sólo te voy a dar un beso miserable sino que dificilmente intente salir de acá con vos y nunca te voy a llamar". Necesitamos que nos mientan un poco. La mentira mueve montañas.

3- Encarar desagradablemente borracho: No voy a hacerme la abstemia after school special, pero hay algo totalmente bajativo cuando alguien se te acerca con un penetrante olor a vino y pensas que te quiere dar porque como dice uno de mis amigos "Buscó el seis y tomó hasta que le pareciera un ocho". Otra cosa básica son los modales; no, no estoy pidiendo que me pongas la campera sobre un charquito de cerveza para que pase, pero esto lo digo por experiencia. Cuando hace unos años todavia iba a Acero (boliche que me llevó de Laura Ingalls a Jenna Jameson en menos de tres años) una noche se me acercó un masculino tomando de la botella de vino. No. No somos animales flaco, agarrá un vaso. Si es representativo de tu persona quiere decir que cogiendo ni siquiera te vas a esforzar en calentarme. Asi, no. Con esta cámara no. Cuando el muchacho me preguntó porque lo rechazaba le dije la verdad, ocultando el hecho de que además no le daba y le di consejos para levantarse una chica. El muchacho esa noche se fué acompañado y yo me quedé feliz con su vino. Asi que hablo con autoridad, lo hice varias veces.

4- El ridículo excesivo no es adorable: La primera impresión o te hace ganar de una, o te hunde de por vida. Un hombre que hace trencito, no calienta. Un hombre que en la primera charla arma una frase empezando con "Mi mamá dice que...", tampoco. Las remeras del Mono Mario, menos. Cuidemos los detalles.

Entonces, Flor, dice el vulgo curioso...qué hacemos cuando la queremos poner pero sin esforzarnos tanto? Cómo yo, un John Doe me acerco a una mujer sin espantarla en una situación bailable?
Mis consejos son pocos y por lo que vi hasta ahora son los más efectivos. Ser caballero es un arte perdido, como el origami, y creanme que lo de hacerse el macho guacho indiferente expiró hace como seis años. Acerquense y no se muestren nerviosos. Olemos el miedo y los hace parecer miedosos y algo maracas. Digan Hola, presentense, pregunten si la mujer quiere tomar algo. Hablen de cosas normales y eviten las boludeces al estilo "Venis siempre acá?", "Trabajas o estudias?"...si tienen cerebro, usenlo. Sino lo tienen, pidanselo al Mago de Oz. Creatividad pura...música, películas, y si son McDreamys y tienen sentido del humor, Maria de Dios usenlo, garpa más que un torso turgente y aceitado bañado por el sol (?). ALgo que conmigo varias veces funcionó: pedir un trago y que cuando lo vaya a pagar el mozo me diga que ya está pago y me señale a mi Sugar Daddy. Es re James Bond meets propaganda de Gancia, y más copado que los insultos de Jaime Bayly (Bribón!)

Internet: En internet se pueden comprar desde tortugas hasta mp4 de 8gb por 130 pesos. Es un mundo mágico. Herramientas como Facebook, Myspace, y el siempre bien ponderado Msn son los aliados para tímidos y muletas para los pajeros de siempre. Ojo con lo siguiente:

-Mandar un mensaje sin conocer con un tiroteo: Hace poco me llegó un mensaje a Facebook de un NN que no era para nada feo con el siguiente mensaje "Hola que tal me paresiste muy bonita y te agregue espero que no te moleste". Ese fué uno de varios (ahhh bendito facebook y la posibilidad de desetiquetarse de fotos donde parezco un cuco!). En esas quince palabras hay seis errores como mínimo: no hay signos de puntuación, faltas de ortografia (hijo de puta pasarle el corrector es gratis), asume que estoy necesitada de afecto, piensa que decirme bonita me va a hacer aparecerme en su casa en tetas, se ataja con el "espero que no te moleste", calcula que soy lo suficientemente idiota y carente de amor como para darle bola a alguien que ni se molestó en construir una oración coherente, y así podria seguir.

-En el msn, abusar de los recursos: Un emoticón a tiempo puede salvar una charla. Ocho son innecesarios. Si queres decir feliz, decí feliz. Si querés decir abuelo, decí abuelo. Lo peor es cuando hay algún smiley preguardado y por ejemplo quieren decir Cultura y aparece una mina en tanga- tura. Si sos un cabeza, disimulalo. Otra cosa: los zumbidos. Zumbidos en exceso develan una personalidad codependiente.

Lo que sí sirve: mandar un video que esté bueno, comentar estados ingeniosamente, pasar algun tema como recomendación, aprovechar que no te están viendo la cara para tirar un palo o hasta una invitación a salir. Flor dice si.

Ahora, que pasa cuando a la persona ya la conocés y le querés dar masa...hay juegos ocultos, palabras clave, laberintos de Elige tu propia aventura? No. Si supieran que es tan simple como invitar a salir. Lo peor que te puede decir es no. Si te lo dice bien, no es tan doloroso y si te lo dice mal, es una conchuda maleducada y le podes mandar un virus para hacer justicia. La timidez es cute, lo admito, pero en ciertas ocasiones dejásela a Emanuel Ortega.

Ponele que lograste seguir estos mágicos pasos de tap y lograste entablar una conversación con una potencial receptora o que lograste una salida. Cómo llego a darle un beso sin quedar cómo en la propaganda de Doritos?.
Esto es personal, pero yo obviaria (y lo dije siempre) el "Te puedo dar un beso?". Piensenlo así: es como estar apretando y que te pregunten "Te jode si te toco una teta?". Corta el momento. Nada mejor que un beso desprevenido, agarrado contra la pared...que Laport! Qué caliente!. Nada de andar preguntando, estamos grandes y si sabés leer las señales que las mujeres emitimos cuando las ganas son mutuas, no te vas a ligar un cachetazo ni perder las fichas acumuladas. Es simple...hace más de 20 minutos que están hablando? Probablemente te quiera dar. ¿Hiciste un chiste que sabés que es medio flojo e igual se rió como si fueras Les Luthiers? Te da. ¿Te esta tocando sutilmente sin razón aparente? Dale gas.

Entonces, para resumir: sean originales, no se vayan al carajo con guarangadas, tengan siempre olor rico, y encuentren su poder Pokemón y usenlo: Sos músico? Robá con eso. En mis épocas me decian "Toco el oboe" y yo me estaba sacando la remera. ¿Estudiás algo que te haga sonar inteligente? Introducilo sutilmente en la conversación y va a parecer que tenés un condensador de flujo en al auto, aunque sea un 147. ¿Sos divertido? Hacé un chiste espontáneo, nada de Pepe Muleiro o "Entran dos gaviotas un bar y...". ¿Estás más bueno que comer pizza fria con la mano? Callate y saludá que vas a ganar igual. En fin, encuentren su punto fuerte y explotenlo. Y si tienen miedo, tengan en cuenta que toda mujer quiere ser levantada. Es un plus al ego.

Que la fuerza los acompañe y cuando estén en la compañia tropical de una hermosa mujer, acuerdense de mi. Me gustan las flores y la cerveza fria.


(Post dedicado a Marce y a Mimi por tener amigos que leen mi blog)